Estamos cansados de ouvir que os transtornos mentais são um estigma para a sociedade, mas a verdade é que ainda estamos muito longe da verdadeira compreensão do que é saúde e doença mental. Com exceção dos psiquiatras e de muitos poucos psicólogos (infelizmente), tanto as demais especialidades médicas quanto os psicólogos, principais protagonistas para a percepção do adoecimento, não têm a menor condição de compreender, de fato, o que sente e o que passa uma pessoa com a mente fragilizada. Existe um olhar de autoexclusão, como se o profissional da saúde que o recebe esteja numa realidade muito longe do paciente.

A verdade é que, estatisticamente, até estes profissionais sofrem dos transtornos mentais tanto quanto seus pacientes, mas o que mais acontece é o que, na Psicanálise, chamamos de negação ou desmentido. É quando consciente ou inconscientemente a pessoa nega sua autopercepção pela dificuldade de reconhecer seus limites ou até pelos próprios limites dos transtornos. É necessária uma alta capacidade de autopercepção ou de muita Psicanálise (e particularmente, nesse ponto até o diagnóstico, lamento informar, que só a Psicanálise tem a capacidade de buscar o autoconhecimento a partir do inconsciente) para poder perceber seu modelo de funcionamento e buscar os cuidados necessários para sua melhora.

Frases como essas de médicos, familiares, amigos e colegas de trabalho mostram o quanto de desconhecimento existe sobre os transtornos mentais. A Ciência já nos mostra hoje que 90% dos pacientes bipolares trazem isso da sua genética. Pacientes esquizofrênicos normalmente possuem algum parente com comportamento similar. Os avanços neurocientíficos a cada dia mostram que há alteração química cerebral nesses tipos de pacientes, então não é falta de vontade, falta de terapia, preguiça ou ausência de Deus que os levaram a essa situação, mas uma série de variáveis que começam com o componente genético e podem ou não ser desencadeadas pelas dificuldades inerentes à vida. Lutos, perspectivas irreais, excessiva autocobrança ou cobrança dos próximos, entre muitas outras coisas, podem desencadear os processos.

Outra falsa crença é confundir emoção com humor. As emoções são passageiras. Aparecem e em curto período desaparecem. O humor é algo constante que pode perdurar por vários dias ou meses. Assim, uma pessoa depressiva pode ir à praia, ao barzinho com os amigos, trabalhar como humorista (como Robin Williams) e ser profundamente depressiva.

O fato de o transtorno não ter uma parte visível lesionada, agrava a crença de que existe um problema real e, muitas vezes, o comportamento do doente arredio, agressivo, isolado ou irritante só agrava mais a dificuldade dos demais de perceber que tais comportamentos estão ligados aos transtornos.

Poucos profissionais estão realmente preparados para lidar com situações mais graves e muitos não têm o autocuidado de fazer análise/psicoterapia e consultas regulares ao psiquiatra, para se manterem saudáveis a fim de lidar com os problemas em seus consultórios.

Infelizmente, ainda estamos muito longe de acabar com este estigma, mas quem sabe se aumentarmos o trabalho de informação e conscientização como o deste texto, poderemos ter pessoas mais preparadas para a compreensão da área mais nobre da alma humana, daquilo que nos faz humanos e distintos dos animais.

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(*) Profa. Esp. Petruska Passos Menezes é psicóloga e psicanalista, integrante do Círculo Psicanalítico de Sergipe, tem MBA em Gestão e Políticas Públicas pela FGV (Fundação Getúlio Vargas), Gestão Estratégica de Pessoas (pela Fanese), Neuropsicologia (pela Unit) e em curso Gestão Empresarial pela FGV.

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“O golpe tá aí, cai quem quer”. Não é uma frase incomum atualmente, basta acessar as redes sociais que a encontramos em forma de memes, figurinhas, reels ou vídeos curtos e dublagens diversas, acompanhada de uma conotação cômica. Convidamos o/a leitor/a a problematizar a questão. Buscar uma tentativa de pôr uma dose de humor neste incômodo.

Sim, incômodo. Freud traz um termo muito interessante: infamiliar. Nele, ele afirma que aquilo que nos é estranho é composto por um desconhecimento consciente, uma associação com o que é muito conhecido e sentido por nós e, por isso, familiar. Assim, o infamiliar é o que eu recuso a enxergar como meu, mas como é de certa forma conhecido, causa estranhamento, ao invés de deslumbramento ou indiferença. Os sentimentos e as experiências afetivas estão guardados em nós, porém, o medo de aprofundar-se neles cria barreiras no contato consigo e com o outro.

É ruim sorrir na dor? Absolutamente não. Quem não sente dores e incômodos diversos nos percursos da vida? A capacidade flexível de sair deles, incluindo ser feliz e sorrir durante a dor é, sem dúvida, uma bela manifestação de fortalecimento interno. A capacidade de lidar com o sentir não foi destruída por inteiro, mesmo que ainda se sinta fragmentado, algo intrínseco na possibilidade de construir algo novo das “ruínas afetivas”.

Há o ganho de estarmos numa geração na qual se tem uma grande tendência ao não-conformismo, na qual não se mantêm, por exemplo, casamentos disfuncionais em nome do modelo “tradicional”, do que é ter uma família ou um modelo de relacionamento. A maior disponibilidade de formas de amor e sua inicial aceitação pela sociedade também perpassam a realidade atual. Levando-se em conta esta geração líquida, “dar e receber golpe” parece que passou do seu significado genuíno, que é sobre enganar, trapacear, etc.

Diante dos sinônimos usados, trazer o entendimento do que é “dar o golpe” garante uma apropriação da frase na tentativa de fazer piada com as formas de relações afetivas atuais. A moda é ficar e não se apegar, não oferecer benefícios, entre outros ritos de manutenção de atração entre duas pessoas (ou mais). Não é difícil perceber este discurso nos atendimentos clínicos. Parece que oferecer algum benefício, seja ele no nível afetivo ou material, é coisa de quem “cai em golpe” e, hoje em dia, sofrer, perder ou ter dificuldades deve ser algo oprimido, porque a good vibes moda fashion, ou seja, numa tradução livre, as boas vibrações nunca saem de moda, precisa ser predominante.

Mas se não houver apego, cuidado, flerte, agrados, mimos e diálogos de que são feitas as relações atuais, se tais atitudes estão sendo aferidas a dar ou receber golpes?

Observando a problemática, a sociedade atual não deve confundir ou separar liberdade de cuidado, eles não precisam andar separados da qualidade das relações, sejam elas quais forem.

Esperamos que o desejo do “fast food da vida amorosa” se torne cada vez mais comum na busca pela qualidade dos “ingredientes”. Nesses casos em que só existem o bom ou o mau, o convite é entender que – além do preto e branco – há muitas outras cores, que podem ser vividas, sem precisar poupar afeto, carinho, respeito e, quem sabe, amor. Valores inatingíveis de medição estão sempre à frente, inclusive da tecnologia, ainda que, de certo modo, estejam a oferecer em ambientes virtuais os afetos que não foram encapsulados e vendidos por empresas de marketing como garantia de quando há consumo.

É importante assumir o risco de “cair e dar golpes” de amor, afeto, respeito e cuidado por aí. Esperamos que o “golpe” de construir boas ligações viralize, se propague. Ao contrário do golpe da superficialidade, o que esperamos, profundamente, é que ressignifiquemos este “golpe” para a possibilidade de amar das mais diversas formas. Que tal, todos juntos, nós e vocês, nos disponibilizarmos a isso?

(*) Profa. Esp. Petruska Passos Menezes é psicóloga e psicanalista, integrante do Círculo Psicanalítico de Sergipe e do Núcleo Psicanalítico de Salvador (IPA), tem MBA em Gestão e Políticas Públicas pela FGV (Fundação Getúlio Vargas), Gestão Estratégica de Pessoas (pela Fanese), Neuropsicologia (pela Unit), graduanda em Nutrição e Gestão Empresarial pela FGV, em curso.

(*) Laíra Batista Gama é psicóloga clínica e escolar, graduada pela Universidade Tiradentes, psicanalista em formação pelo Círculo Psicanalítico de Sergipe.

** Esse texto é de responsabilidade exclusiva das autoras.  Não reflete, necessariamente, a opinião do Só Sergipe.

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A comunidade psicanalítica começou o ano de 2022 indignada. O Ministério da Educação (MEC), de forma arbitrária e contra tudo o que se prega sobre conhecimento e prática psicanalítica, autorizou a criação de um curso de Graduação para “psicanalistas”. A indignação acontece porque quem tem o mínimo conhecimento dessa arte sabe que a construção de um analista nunca será possível de acontecer em um ambiente acadêmico com prazos e avaliações objetivas, e descaracterizando a formação da subjetividade analítica necessária ao processo.

Desde que a Psicanálise surgiu, a partir dos estudos de Sigmund Freud no início do século XIX, teve como seu primeiro grande marco para a sociedade o novo olhar sobre os sonhos, com o livro A interpretação dos sonhos, em 1900. Porém, o mais importante foi um novo olhar para o ser humano, ampliando a sua existência para os aspectos inconscientes. Freud tirava o controle do ser humano sobre si, quando integrou ao psiquismo humano uma grande parte daquilo que não pode ser conhecido, a não ser por suas formas de expressão características.

A formação psicanalítica foi desenvolvida, inicialmente, por um psicanalista contemporâneo de Freud. Max Eitingon, junto com Freud e outros analistas, desenvolveram um método muito específico para o desenvolvimento e a escuta do inconsciente, principalmente pela associação livre e atenção flutuante. Para tal prática, é necessária a construção de três eixos: análise pessoal, estudo teórico e clínico, e o exercício supervisionado da prática clínica. Uma formação consolidada não leva menos de 6 anos para ser concluída, se o candidato conseguir seguir e se desenvolver continuamente, ou seja, sem paradas. Eu levei 11 anos para concluir a minha formação, pela International Psychoanalytical Association (instituição fundada pelo próprio Freud, em 1910). Como a necessidade de autotransformação pode acontecer em um método de ensino tão rígido, predeterminado em tempo e espaço, e enclausurado nos limites da Academia?

Mas a problemática vai ainda mais longe. O Jornal O Globo redigiu, nesse mês de janeiro, matéria sobre a polêmica da Uninter – universidade paranaense especializada em cursos de Graduação a distância – por receber do MEC o registro de um Curso Superior para a formação de psicanalistas e fonte de toda a mobilização que se deu. É como solicitar que um cirurgião se forme pela internet. Você arriscaria ser operado por uma pessoa assim?

O Movimento de Entidades Psicanalíticas Brasileiras emitiu uma nota de protesto, assinada por 48 instituições psicanalíticas sérias e comprometidas com a qualidade da formação de novos psicanalistas. Em Sergipe, temos o Círculo Psicanalítico de Sergipe participando ativamente deste protesto nacional. O Movimento surgiu há 20 anos, com o objetivo de garantir a inserção social de psicanalistas que sigam o modelo inicialmente desenvolvido por Eitingon e Freud. Outra luta do Movimento é justamente para não transformar a formação psicanalítica em uma profissão. Como a palavra diz, FORMAÇÃO só pode acontecer quando existe um processo de transformação e de desenvolvimento interno. Muito mais do que se aprender uma prática, decorar e aplicar teorias, o psicanalista precisa estar aberto para as constantes mudanças intrínsecas ao ser humano. Precisa desenvolver a empatia, a escuta, além de palavras e expressões, e estar neutro, embora implicado no processo. Isso só acontece depois de muito estudo, prática, mas principalmente no aprendizado de uma postura de autodesenvolvimento contínuo, muitas vezes explicitado por diversas reanálises durante a vida.

O mais grave é enganar pessoas que entrarão nesse curso acreditando que poderão realizar o sonho de serem psicanalistas e, ao se “formarem”, se é que podemos falar isso, serão desacreditadas e não reconhecidas por seus pares. Infelizmente, quando a politicagem entra por uma porta, a ética, o respeito e o cuidado com a intimidade que é tocar a mente humana saem pela janela.

A própria comunidade acadêmica, composta por mestres e doutores que fizeram a sua formação nas instituições psicanalíticas, se soma à causa. Muito mais do que uma reserva de mercado, como podem pensar alguns, estamos falando de desqualificar e jogar às moscas um trabalho constituído desde o surgimento da própria Psicanálise.

A convocação para uma mobilização de toda a sociedade e dos políticos faz-se importante, porque pode estar colocando-se em risco o cuidado integral de um(a) filho(a), neto(a) ou pessoa que possa vir a fazer análise com tais “profissionais” formados em universidades a distância. Os principais lesados serão as pessoas que forem usufruir de profissionais que estarão longe de ser verdadeiros psicanalistas.

(*) Profa. Esp. Petruska Passos Menezes é psicóloga e psicanalista, integrante do Círculo Psicanalítico de Sergipe e do Núcleo Psicanalítico de Salvador (IPA), tem MBA em Gestão e Políticas Públicas pela FGV (Fundação Getúlio Vargas), Gestão Estratégica de Pessoas (pela Fanese), Neuropsicologia (pela Unit), graduanda em Nutrição e Gestão Empresarial pela FGV, em curso.

** Esse texto é de responsabilidade exclusiva da autora.  Não reflete, necessariamente, a opinião do Só Sergipe.

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O mês de dezembro é cercado de um movimento intenso muito diferente dos demais. Cristãos de várias religiões comemoram, no mundo, o nascimento do Filho de Deus. E, uma semana depois, temos a mudança de ano no calendário. Essas comemorações são vividas intensamente, e as celebrações e confraternizações das pessoas do trabalho, dos diversos grupos de amigos e da família demandam troca de presentes e encontros afetivos. Entretanto, ao mesmo tempo em que temos uma demanda que nos gera alegria, muitas pessoas se deprimem nesta época e não entendem o porquê.

É comprovado por psicólogos, psiquiatras e psicanalistas a maior dificuldade de lidar com esta época e, muitas vezes, a busca de tratamento para aqueles que já não vinham se cuidando. Muitas pessoas não entendem o motivo de se sentirem mal, com uma sensação de perda de sentido da vida, apatia, perda de sono ou seu excesso, aumento ou diminuição do apetite, astenia (um cansaço generalizado) e uma dor que o acompanha enquanto acordado, quiçá não aparece em sonhos ou pesadelos. Tudo isso como principais características.

Na maioria das vezes, revivemos neste período situações muito primitivas e mal resolvidas. A sensação de finalização de um ciclo é extremamente angustiante para quem tem dificuldades de lidar com perdas afetivas. O sentimento de alegria é vivenciado junto com uma imensa angústia pelas expectativas de não ter concluído e/ou realizado os grandes objetivos traçados de qualquer magnitude em sua vida. Tais sensações de fracasso podem aparecer, consciente ou inconscientemente.

A vivência de encerramento de um ciclo pode nos remeter ao primeiro grande rompimento: o nascimento nos separa concretamente de nossa mãe. Saímos de um ambiente seguro (para a grande parte das pessoas) e provedor, para um novo ambiente com menos contato – saímos do meio líquido e passamos para o ar. Teremos de nos esforçar para nos nutrir, por meio do seio da mãe ou da mamadeira, e aprender a conhecer e a lidar com nosso corpo ainda tão frágil e pouco desenvolvido. Toda criança tem como primeira meta este primeiro grande desafio, que é sobreviver. Se descobre o prazer de não ter mais fome com o leite materno (ou seu equivalente) e ter a segurança e o amor da mãe refletidos na troca de olhares e de ser pego no colo (a isso chamamos de holding).

Como as primeiras experiências são muito intensas, elas ficam registradas, de alguma forma, em nosso próprio corpo – pois não tendo o sistema neurológico se desenvolvido o suficiente, não é possível ter as lembranças desta fase da vida (vejam que falei lembranças e, não, memória). Assim, sentimentos de desamparo se alternam com os de acolhimento, cuidado e amor.

Porém, as experiências se repetem durante cada nova situação apresentada. Junta-se a isso o desenvolvimento da elaboração do luto (perdas de qualquer ordem não necessariamente só de pessoas e só com a morte). Um luto saudável acontece toda vez que perdemos algo ou finalizamos um ciclo. É necessário um desinvestimento afetivo naquilo que foi perdido. O processo nunca é rápido.

Cada lembrança precisa ser revivida (tanto as boas quanto as ruins), para desligar as dores de não mais conviver e restar somente a lembrança desinvestida destes sentimentos. Quando isso não ocorre, as lembranças das pessoas, objetos e situações ficam presos dentro da gente e passamos a carregar o sofrimento conosco. Freud chamou esse sofrimento de “melancolia”.

Luiz Gonzaga foi muito feliz ao explicar essa situação. Diz o mestre, na canção “Que nem jiló”:

 

Se a gente lembra só por lembrar

O amor que a gente um dia perdeu

Saudade inté que assim é bom

Pro cabra se convencer

Que é feliz sem saber

Pois não sofreu

Porém se a gente vive a sonhar

Com alguém que se deseja rever

                                       Saudade, entonce, aí é ruim

                               Eu tiro isso por mim

                                Que vivo doido a sofrer

Acho que já sabem aonde vamos chegar… Quando não vivenciamos um holding suficientemente capaz de nos ensinar a lidar com situações difíceis e, por conseguinte, elaborar nossas perdas (o luto), cada nova sensação de cancelamento (para usar uma palavra da moda) nos é muito dolorosa. Ativa todas as outras perdas que vivemos anteriormente somadas a atual.

Uma última questão a ser destacada é que, para existir renascimento, antes precisa acontecer o fim, o término, a conclusão de algo. Não começamos algo efetivamente se não terminarmos o processo anterior. É neste meio-tempo que a dor, a melancolia se fazem presentes. Ao ter renascido a cada novo ano, Jesus e suas representações trazem o fechamento de uma etapa anterior. Não bastando a vivência do Natal, de término de um ciclo e celebração da vida em outro, este momento nos remete à nossa infância, com a confraternização em família. Com os anos, perdemos nossos antecessores (pais, avós, bisavós – quando não perdemos de forma abrupta e, sem a sequência temporal correta, a perda de um filho) e isso traz as lembranças de cada ausência. Assim, o sentimento de perda de quem amamos, de um momento da vida muito idealizado pela vivência infantil e das memórias do desamparo inicial se somam e precisam ser cuidados para que a alegria prevaleça.

Em uma semana, vivenciamos tudo novamente com a chegada do novo ano. Desta vez, se somam as expectativas não atingidas independentemente de serem viáveis de realização ou não. E, também, expetativas de um futuro que, por ser futuro, sempre é incerto e gera ansiedade como consequência.

Nunca é um período fácil. Junto com a felicidade de confraternizações e celebração de um novo início, questões não bem-resolvidas se apresentam de forma mais intensa. Uma pessoa que tenha aprendido a lidar com suas dores e angústias (nunca é completo) consegue sobrepor a felicidade ao sofrimento, mas quando estas questões estão muito presentes e revividas pelo corpo, elas se presentificam em dor, melancolia, medo, ansiedade e sofrimento, mesmo que as causas possam estar presentes de forma inconsciente.

Para poder viver um final de ano mais saudável, faz-se necessário reaprender a viver, vivenciar as situações dando-lhes um novo fim – o que não acontece sem uma grande parcela de amor-próprio e, muitas vezes, sem a ajuda do amor do outro. Se não é possível atingir tal processo sozinho, há soluções. Uma delas se dá pela Psicanálise. Um psicanalista pode ajudar a reinventar e reencontrar o amor pela vivência em consultório, em um ambiente mais seguro, com respostas diferentes, não menos desafiadoras, pelo vínculo analítico. Afinal, já dizia Freud que a Psicanálise nada mais é do que “a cura pelo amor”. É preciso, portanto, entender que lidar com os sentimentos que nos deixam melancólicos pede um bom investimento amoroso. Cuidado, carinho e afeto sempre são a solução para a maior parte dos problemas. Contudo, não é qualquer afeto e não é de qualquer forma. Cada pessoa tem um jeito de os receber e precisa ir na medida certa. Mas este assunto é tema para um novo texto. Agora é momento de cuidado. De refletir e buscar novos caminhos para lidar com o que é sentido. Nunca é demais tentar… Feliz Natal e Feliz Ano-Novo!

(*) Profa. Esp. Petruska Passos Menezes é psicóloga e psicanalista, integrante do Círculo Psicanalítico de Sergipe, tem MBA em Gestão e Políticas Públicas pela FGV (Fundação Getúlio Vargas), Gestão Estratégica de Pessoas (pela Fanese), Neuropsicologia (pela Unit), graduanda em Nutrição e em curso Gestão Empresarial pela FGV.

** Esse texto é de responsabilidade exclusiva da autora.  Não reflete, necessariamente, a opinião do Só Sergipe.

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Um movimento interessante que surgiu nos últimos tempos, mas se tornou mais presente pós- movimentos feministas, é a busca de homens de todas as idades por mulheres mais velhas, já com a vida profissional estabilizada, para que possam viver com elas assumindo o papel de cuidador afetivo da família, mediante o seu sustento financeiro. Ao lado dos sugar babies e sugar daddies, cada dia é perceptível o crescimento da situação, em que homens estão dispostos a trocar o sustento do lar para cuidar dos afazeres domésticos e se dedicar ao amor da companheira.

Esse movimento cresce também nas redes sociais de relacionamento e os termos já começam a aparecer na descrição dos perfis, para os mais ousados, ou de forma sutil, em insinuações de suas necessidades e colocações posteriores ao início do envolvimento de suas dificuldades de aquisição (deles).

Conversando com uma terapeuta de São Paulo que trabalha em uma abordagem mais ampla de tratamento, ela explica que não tem um dia sequer, em seu consultório, que não apareçam mulheres que encontraram em seus caminhos muitos sugar mommies.

Sugar mommy ou “mamãe doce” é a expressão que vem sendo empregada, principalmente pela geração Z e Alpha, como a versão feminina análoga às mulheres mais velhas que buscam uma relação com homens mais novos para os sustentarem, provendo cuidados afetivos e dedicação (nem sempre) exclusiva. Entretanto, gostaríamos de convidá-los a ampliar este conceito de “mulheres estabilizadas financeiramente” para homens de todas as idades.

A maior queixa é da inicial ilusão de um relacionamento afetivo, mas que, no segundo momento, demonstra ser de troca, não necessariamente de amor, por parte de cônjuge. Esse parece ser o maior problema atual. Muitas vezes, não fica claro para uma das partes qual o verdadeiro motivo do relacionamento e a falta de clareza acaba trazendo sofrimentos futuros, para ambos.

A principal diferença dos sugar babies/sugar mommies para um relacionamento comum é que o princípio é de autocuidado e, não necessariamente, precisa haver amor, para que o vínculo aconteça. É baseado em uma necessidade de complementariedade para a sobrevivência, principalmente afetiva, em casos de carência (afetiva de um lado e financeira do outro).

Outro ponto a acrescentar é que a relação dos sugar daddies/sugar mommies não se limita a casais heterossexuais, existindo também a relação por trocas mais concretas.

Podemos pensar que esta seja uma hereditariedade cultural, porém atualizada, com a distinção da essencial maioridade. Conseguimos observar que pouco menos de 30 anos atrás, focando no Brasil, adolescentes (menores de idade, em alguns casos) do sexo feminino podiam se casar/relacionar-se com homens muito mais velhos. Hoje, é reconhecido como pedofilia. Casos ainda são recorrentes em países árabes.

Na Grécia Antiga, era comum relações entre professores, homens mais velhos com adolescentes, sendo, até então, vistos os atos como rituais pedagógicos, em que o afeto criado por ambos seria um fator importante para os estudos, junto a um amadurecimento íntegro, já que a relação com mulheres era vista apenas para a reprodução, e entre homens era para a “evolução de conhecimentos”. Sócrates, filósofo ateniense, era adepto a tal prática.

Acreditamos que as mudanças econômicas, com a nova posição das mulheres na sociedade e no trabalho, trouxeram o questionamento do papel de ambos, homens e mulheres, em suas relações. Assim, abriu-se espaço para a construção de “novos” modelos de relação/vinculação, ou uma “repaginada” de modelos antigos não muito bem-vistos em eras passadas.

Pouco aceito por alguns e criticado por muitos, este modelo de relação ainda sofre o preconceito de tudo o que é ressignificado. Na prática, a troca de papéis sociais é benéfica, desde que ambos tenham consciência do que estão fazendo e sejam coniventes. Este estilo de relacionamento é um desafio para o feminismo, ou o que quer que possamos definir como – visto que ainda não existe um conceito único firmado sobre o que é feminismo, no nosso pouco conhecimento da causa, mesmo estando na terceira geração do desenvolvimento deste movimento.

Também há o pensamento de que os homens que se colocam em uma repetição de um funcionamento mais semelhante ao que têm com suas mães traz a ideia da dificuldade de amadurecimento e desenvolvimento mental/afetivo ou, realmente, é uma nova proposta de cuidado mediante, justamente, amadurecimento e capacidade de cuidar, há muito tempo delegada somente às mulheres.

(*) Profa. Esp. Petruska Passos Menezes é psicóloga e psicanalista, integrante do Círculo Psicanalítico de Sergipe, tem MBA em Gestão e Políticas Públicas pela FGV (Fundação Getúlio Vargas), Gestão Estratégica de Pessoas (pela Fanese), Neuropsicologia (pela Unit) e em curso Gestão Empresarial pela FGV.

(**) Nelson Mendonça é psicólogo.

*** Esse texto é de responsabilidade exclusiva dos autores.  Não reflete, necessariamente, a opinião do Só Sergipe.

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Quem fala em liberdade e direitos femininos na contemporaneidade não pode deixar de perceber que, em determinadas esferas da vida, esses direitos ainda não chegaram de fato. Estão mascarados por uma pseudoliberdade cedida por uma mão e retirada por outra. As relações e vínculos da sociedade líquida é muito mais cruel com as mulheres.

Homens e mulheres possuem jeitos diferentes de ser. Não é possível pensar que os modos de funcionar sejam iguais. É fato que aquilo que construímos de feminino e masculino dentro de cada um, num modelo bissexual freudiano, existe, não contesto, mas a forma de sentir é predominantemente diferente, até por causa do processo adaptativo evolutivo – que o diga Darwin, em seu túmulo.

No complexo sistema patriarcal, o homem precisa se sentir detentor do maior número possível de mulheres, alcançando sua frágil masculinidade, por meio de inúmeras conquistas, mas se uma mulher ingressa neste modelo relacional e tenta se envolver com muitos homens ao mesmo tempo, caso isso seja descoberto, ela é veementemente excluída de qualquer contexto social, real ou virtual, sobretudo pelos homens e, muitas vezes, até pelas próprias mulheres, que também a julgam. Não acreditam nisso? Vamos fazer um exercício.

Se você é mulher, experimente conversar com pessoas que deram match em seu aplicativo de relacionamento, afirmando que tem uma vida sexual ativa. Prefiro não comentar as informações e depoimentos colhidos e deixar que cada uma vivencie, por si, a total presença do patriarcado atual. Agora, segundo momento: pergunte com quantas mulheres um homem se relacionou no último mês. Ou melhor, questione se ele tem vida sexual ativa. Se houver verdade, estará muito claro que existe um enorme e presente abismo entre os direitos e os espaços ocupados pelas mulheres.

É interessante como em uma sociedade que se autodefine tão moderna, ainda se coloca a mulher em uma situação de submissão e alienação de vários tipos de relação ou encontro. A crença de que homem quando transa não trai, porque sua vinculação pertence somente à esposa ou à namorada funciona na mente masculina, mas não pode ser direito igual, se for a esposa quem pratica.

Ah, mas os homens, em sua defesa, irão dizer que mulher sente diferente. Verdade, mas então, por sentir diferente, ela tem de se submeter a uma situação de obtenção única de prazer enquanto os homens se permitem muitas – visto que prazer e amor diferem na crença e fantasia masculinas?

Freud e, posteriormente, Joyce McDougall, psicanalistas estudiosos da sexualidade humana, falam sobre a importância e capacidade humanas de obtenção de prazer de formas inumeráveis e saudáveis, desde que não destrua a si ou ao outro (inclusive concretamente). Se não somos machistas, por que a mulher tem de se privar desse direito? Por que ela não pode ter reconhecida sua liberdade sexual, sem ser cancelada por alguém que faz o mesmo?

Não é apologia à franqueza extrema, porque esta não se faz necessária. Se hoje nos encontramos nos grupos de Facebook, nos directs do Instagram, no Telegram e aplicativos de relacionamentos – como Tinder, Match e Par Perfeito – é porque se busca maior possibilidade de relação, independentemente de como cada um vai construir as suas. Até porque, para se encontrar alguém para namorar ou ter um relacionamento monogâmico, é necessário conhecer muitas pessoas… até achar “a certa” – se é que isso existe.

Mas, se observamos um pouco com um olhar crítico por debaixo desse véu social, que insiste em dizer que as mulheres têm a mesma liberdade que os homens, estaremos igualando a afirmação de que os negros são livres e não possuem sequelas estruturais que perpassam suas vidas. E por falar nisso, se for mulher e negra, o véu social é uma absurda e imensa prisão, que a exclui e amarra ao pé da cama, e exige que se prove – todo o tempo – uma pureza hipócrita e de exclusão. Lamentável ainda sermos obrigadas a viver muitos anos de uma luta futura, para tentar desconstruir formas de ser e agir que buscam aplacar as dores das almas humanas masculinas à custa da crueldade com o feminino.

(*) Profa. Esp. Petruska Passos Menezes é psicóloga e psicanalista, integrante do Círculo Psicanalítico de Sergipe, tem MBA em Gestão e Políticas Públicas pela FGV (Fundação Getúlio Vargas), Gestão Estratégica de Pessoas (pela Fanese), Neuropsicologia (pela Unit) e em curso Gestão Empresarial pela FGV.

** Esse texto é de responsabilidade exclusiva da autora.  Não reflete, necessariamente, a opinião do Só Sergipe.

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A pulsão de morte foi o nome dado por Freud para nossos instintos (ou pulsões, dependendo da tradução e da interpretação da obra do autor) voltados para a cessação de dor, tensão e busca pelo prazer. Esse prazer é algo que não segue a ordem natural das coisas e tenta driblar a pulsão (ou instinto) que promove a vida. Ele é ligado à destrutividade, diferente da agressividade, tão importante para a defesa da vida.

A pandemia trouxe para o eixo das discussões psicanalíticas as questões ligadas às pulsões de morte. Estamos com as Unidades de Saúde sobrecarregadas, e os profissionais exaustos. A pandemia do novo coronavírus é um termômetro mortal para avaliar o quanto somos capazes de cuidar dos outros e de nós mesmos. O vírus, que é transmitido pelo contato humano, não vacila em qualquer ambiente. Isso fez com que voltássemos a pensar como uma sociedade pode extravasar suas tensões, por meio da interação grupal.

Não temos como não associar as atuais festas clandestinas, potencializadoras do adoecimento em massa por COVID-19, das festas do “Clube do Carimbo”, relatadas pelo programa Fantástico, Jornal O Globo e Estadão, em 2015. Nessas festas, os organizadores liberavam um jovem com HIV positivo em encontros animados, promovidos para a prática de sexo bareback (sem o uso de preservativo) ou com camisinhas furadas propositalmente pela organização, sem o conhecimento dos participantes. O jornalista Leonardo Filomeno, do site www.manualdo homemmoderno, afirma que a brincadeira era como de roleta-russa, baseada na falsa crença de que se todos tivessem a doença, ela deixaria de ser um problema.

Tal ação é considerada crime de contágio de moléstia grave e pode dar pena de três meses a um ano de prisão. O site ricmais.com.br informou que foi feita uma ação chamada de “Operação Antivírus” com o apoio do Ministério Público do Rio de Janeiro e apreensão na Grande São Paulo e no interior do estado, para prender a quadrilha que promovia tais festas.

Passados seis anos daquelas festas letais, agora, de uma forma não muito diferente, mas aparentemente, apenas aparentemente, menos intencional, encontramos pessoas organizando festas durante a pandemia, cujos responsáveis prometem evitar o contágio do vírus com testagem prévia dos participantes. Esses cuidados, quando acontecem, não são suficientes para evitar a contaminação. E, em uma festa com bebidas alcoólicas e muitas vezes substâncias ilícitas, a fuga da realidade é predominante. Há um rebaixamento do superego, parte do aparelho psíquico que auxilia na responsabilidade, controle e bom senso junto com o ego e, como consequência, a crença dos riscos e limites do mundo são diminuídos ou menosprezados.

Portanto, festas do “Carimbo” e/ou festas clandestinas, que sempre promovem aglomerações, são nódulos que mostram o adoecimento de uma parcela importante da população e nós, profissionais da saúde mental, não podemos nos inibir de apontar esses problemas como sintomas sociais. Faz-se necessário preparar e cuidar da população por inteiro e, neste momento, a saúde mental precisa ser estimulada para que situações que coloquem pessoas em risco e aflorem desenfreadamente pulsões de morte possam ser evitadas em prol de um futuro melhor para todas as pessoas. Somente focando juntos neste mesmo objetivo conseguiremos superar mais esse desafio. Não há saída individual.

(*) Profa. Esp. Petruska Passos Menezes é psicóloga e psicanalista, integrante do Círculo Psicanalítico de Sergipe, tem MBA em Gestão e Políticas Públicas pela FGV (Fundação Getúlio Vargas), Gestão Estratégica de Pessoas (pela Fanese), Neuropsicologia (pela Unit) e em curso Gestão Empresarial pela FGV.

** Esse texto é de responsabilidade exclusiva da autora.  Não reflete, necessariamente, a opinião do Só Sergipe.

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No próximo dia 8 de março, celebraremos mais um Dia Internacional da Mulher. Mas há o que celebrar? Desde o início da pandemia, aumentaram os casos de violência doméstica e feminicídio. Com os casais passando mais tempo em casa, com menos válvulas de escape para as tensões comuns do dia a dia e a necessidade de uma nova rotina de vida, que inclui mudanças nas relações de trabalho, as mulheres se tornaram o foco para a falta de contenção das tensões de seus cônjuges. As autoridades em defesa dos grupos vulneráveis andam mais preocupadas com este aumento dos casos que acontecem, muitas vezes, de forma silenciosa na sociedade.

A misoginia (aversão às mulheres) e o machismo, a crença mais naturalizada socialmente de que o homem é superior, andam lado a lado e as mulheres negras são seu principal alvo, inclusive dentro dos movimentos feministas há essa segregação entre mulheres brancas e negras. A maioria das mulheres brancas não aceitam que a discriminação, o preconceito e as mortes ocorrem mais entre as mulheres de etnia afrodescendente, na vã tentativa de querer estabelecer uma mesma luta entre as duas raças – coisa que só demonstra mais o nosso racismo estrutural.

Então, temos algo a comemorar no dia definido, inicialmente, na Segunda Conferência Internacional das Mulheres Socialistas, em 1910, pelos muitos movimentos em todo o mundo, para garantir os direitos das mulheres, como o voto e direitos trabalhistas? Esses movimentos foram iniciados na antiga União Soviética, nos Estados Unidos e na França e cresceram pelo mundo. O fato de haver uma transformação mundial, com a Revolução Industrial, e as mudanças nos processos de produção que passaram a incluir as mulheres, principalmente no período das duas grandes Guerras, nos deu a oportunidade de sermos integradas na sociedade e sair da posição periférica de “donas do lar”.

Entretanto, uma mudança tão profunda na estrutura econômica e, consequentemente, familiar não poderia ser algo tão fácil e rápida. Passados um pouco mais de dois séculos dessa grande mudança, a afetividade humana – algo muito mais primitivo que a linguagem falada – não consegue evoluir na mesma rapidez e parece que os aspectos cognitivos não são suficientes para promover uma revolução orgânica no complexo corpo-mente, a fim de promover a igualdade de direitos e a justiça em sua equidade.

Então, temos algo a comemorar: Sim, lógico que sim! Avançamos em todas as áreas sociais, temos mulheres presentes em todas as profissões do mundo, além de apenas dentro de casa e responsável pela criação dos filhos. Alguns homens já se mobilizaram e compartilham as tarefas familiares em todas as suas instâncias. Mas ainda temos muito a construir. Ainda precisamos de um dia que sirva como marco reflexivo do longo caminho das transformações que serão necessárias, até que mulheres deixem de ser humilhadas, espancadas, violentadas, mortas, discriminadas em seus empregos, sequestradas de seus países para trabalharem como escravas sexuais, entre outros imensos absurdos. E… Lutando, desejo a homens e mulheres um reflexivo e consciente Dia Internacional da Mulher.

(*) Profa. Esp. Petruska Passos Menezes é psicóloga e psicanalista, integrante do Círculo Psicanalítico de Sergipe, tem MBA em Gestão e Políticas Públicas pela FGV (Fundação Getúlio Vargas), Gestão Estratégica de Pessoas (pela Fanese), Neuropsicologia (pela Unit) e em curso Gestão Empresarial pela FGV.

** Esse texto é de responsabilidade exclusiva da autora.  Não reflete, necessariamente, a opinião do Só Sergipe.

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Com a pandemia, muitos dos encontros que aconteciam em bares, livrarias, shoppings, praias e nas casas dos amigos foram migrados para a internet. Aplicativos como o Zoom e Google Meet passaram a perpassar nossa vida diariamente. Para situações de trabalho e estudo, tirando a necessidade de adaptação e domínio da ferramenta, as coisas continuam seguindo, avançando. Mas e quanto às relações amorosas?

Muitas pessoas acabaram migrando para aplicativos de relacionamento virtual, como o Tinder, Badoo, dating.com, Par Perfeito e outros sites, para buscar sua “alma gêmea”. A não tão nova forma de encontro foi intensificada. A solidão, o medo de estar só e a carência foram intensificados com a necessidade do isolamento social e uma alternativa foi recorrer a esses “apps” que colocam você ligado ao mundo, podendo conhecer pessoas de outras nacionalidades e línguas.

O que muita gente não esperava é que perfis falsos (fakes) têm sido usados para iludir, quando não extorquir dinheiro de suas vítimas. Tanto há pessoas seriamente comprometidas em sua saúde mental que procuram se relacionar iludindo e ludibriando pessoas que buscam encontrar o amor, amizades e paqueras nesses aplicativos, quanto existem aquelas que os usam para tentar extorquir uma renda financeira de alguém. Mais comum do que pensamos, você já pode ter conhecido uma pessoa assim e não ter se dado conta.

É importante se precaver e se cuidar na hora do contato virtual com o outro. Vamos a algumas orientações importantes. Desconfie de fotos muito bem-feitas. Por mais que tenhamos cada dia mais smartphones com câmeras fotográficas desenvolvidas e potentes, fotografar é uma arte e a forma como se olha para a câmera e se produz imagens pedem conhecimento de percepção, iluminação, foco da fotografia e, algumas vezes, ferramentas de tratamento da imagem.

Além disso, existe uma ferramenta no Google Imagens que compara a foto do perfil da pessoa com outra semelhante. Esse é o primeiro passo para descobrir se a pessoa se apresenta como ela é ou se está usando a imagem de outra, de forma indevida. É muito comum essas pessoas buscarem fotos de modelos ou pessoas de sucesso em outros países, mas desconhecidas no Brasil. Nesse caso, elas se aproveitam do desconhecimento dos hábitos e cultura de outros países, além da Língua, para alegar o uso do Google Tradutor e dificultar a comunicação.

Desconfie de gente que evita se mostrar, não tem confirmação de Facebook e Instagram (alguns aplicativos, para evitar perfis falsos, pedem que as pessoas vinculem as demais redes sociais ao perfil do aplicativo sem, entretanto, deixá-los abertos para visualização).

Quando for disponibilizar seu número de telefone, muitas vezes para conversas no WhatsApp, lembre-se de ativar a segurança em dois tempos. Assim, ficará mais difícil clonarem seu aparelho celular. Nunca e em hipótese alguma envie nudes. Você não sabe como o outro poderá utilizar suas fotos ou vídeos sensuais. Se, realmente, o sexo virtual é algo que te faz bem, prefira utilizar as videochamadas e, mesmo assim, evite mostrar o corpo e o rosto ao mesmo tempo. Você pode estar se relacionando com uma pessoa legal, mas também existem pessoas que não têm o menor cuidado com o outro e, quer seja por descuido com seu celular ou intencionalmente, você pode acabar exposto/a. Lembre-se: uma vez que as imagens vão para a rede, é impossível retirá-las, mesmo que o arquivo original seja deletado – palavras de profissionais da computação.

Também verifique a realidade dos sentimentos expressos. Se com uma semana de relacionamento a pessoa já te chama de “amor” e diz que não sabe viver sem você, ou ela está mentindo ou tem graves problemas mentais e de vinculação funcionando como personalidade adesiva. São as pessoas mais difíceis de desvincular e as mais capazes de loucuras para não perder aquele com quem foi feito o vínculo.

Essas são apenas algumas orientações para quem está buscando novas formas de se relacionar no nosso mundo novo. O amor é possível de muitas formas, mas precisamos, primeiro, encontrar quem realmente quer compartilhar este desejo.

(*) Profa. Esp. Petruska Passos Menezes é psicóloga e psicanalista, integrante do Círculo Psicanalítico de Sergipe, tem MBA em Gestão e Políticas Públicas pela FGV (Fundação Getúlio Vargas), Gestão Estratégica de Pessoas (pela Fanese), Neuropsicologia (pela Unit) e em curso Gestão Empresarial pela FGV.

** Esse texto é de responsabilidade exclusiva da autora.  Não reflete, necessariamente, a opinião do Só Sergipe.

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O isolamento necessário para a continuação da vida, em um mundo onde quem está “reinando” só é possível ser visto pelo microscópio, tem causado graves estragos nas relações afetivas. Nosso mundo Ocidental, acostumado com processos de individuação, luta por igualdade de direitos e busca pela felicidade no hoje, sofre com a dificuldade de compartilhar, dividir e lidar com os outros.

No nosso mundo, os pais que têm condições moram em casas com muitos quartos, para cada criança possuir o seu. Gosto de acreditar que isso auxilia na construção da identidade e no processo de individuação, necessários durante a fase de crescimento. Contudo, pessoas que não estão acostumadas a dividir e compartilhar ambientes e coisas terão mais dificuldades de fazê-lo quando adultas. Concordam?

Ansiamos por encontrar nossa “alma gêmea”, a pessoa que possa dividir a vida conosco e ajudar a suportar o vazio existencial que nos habita. Que também possa compartilhar os momentos bons e estar junto nas dificuldades, dando-nos força para continuarmos nossa trajetória e concluirmos os objetivos traçados. Mesmo com essa grande ligação, ainda damos muita importância e prioridade ao individual, em detrimento do coletivo. Se isso é bom ou ruim, somente vivendo é que podemos descobrir.

A questão é que a pandemia nos colocou em uma situação única: unidos em casa o máximo de tempo possível e evitando sair para não adoecermos. Muito mais do que ter de desenvolver novos hábitos, temos de passar mais tempo com a nossa família nuclear em ambientes cada vez menores (comparemos as casas de nossos avós com os apartamentos de hoje). Isso pede maior capacidade de renunciar a atividades ou hábitos individuais em função de atividades em grupo, coletivas. Só que estar muito tempo ao lado do outro exige tanto o uso da criatividade e da fantasia quanto o desenvolvimento da paciência, para convivermos com discordâncias, novas ou diferentes formas de pensar. Como alguém que foi criado para pensar e fazer tudo por si pode, de repente, abrir mão de si para ter de construir algo em conjunto?

Este está sendo o maior desafio de muitos casais, principalmente os mais novos. O amor, para sobreviver à realidade, precisa ter como suporte a paciência, a criatividade/fantasia e o amadurecimento. É necessário estar com o outro por inteiro, com suas qualidades, mas também seus defeitos e, para dar certo, o cálculo precisa ter como maior peso aquilo que é sentido como “qualidade”.

Quando se passa muito tempo juntos, aqueles pequenos defeitos e comportamentos irritantes que, normalmente, são suportados no dia a dia, se tornam mais frequentes e, consequentemente, aumenta o desconforto, exigindo maior capacidade de contenção de diferenças incômodas. Não são os grandes problemas que destroem a maioria dos casamentos e das relações. São fatos pequenos, muitas vezes irrisórios que, somados, corroem as ligações amorosas.

Estamos diante do aumento de pequenos fatos, assim, percebe-se que muitos casais estão tendo dificuldades para sustentar sua união, pelo desafio de mudanças de comportamento que precisam ser implementadas por uma maior benevolência com atritos matinais, vespertinos e noturnos. Com criatividade e inovação para fantasiar e rever o espaço de confinamento em que se transformaram os lares pode-se modificar o ambiente, de forma a dar maior conforto aos moradores.

Quando isso não acontece, ainda existe uma “fuga” da residência, contrariando as orientações sanitárias de não sair de casa, para tentar melhorar a saúde mental do casal. Por isso, vemos muitas pessoas ainda frequentando bares e restaurantes, mesmo sabendo que agora temos uma variante do vírus já presente no País e muito mais letal e mais transmissível que o primeiro tipo de vírus identificado.

Em resumo: a pandemia está pondo em xeque o amor! Ouso dizer que não o amor maduro e desenvolvido com o tempo. Ela desafia o amadurecimento do casal, a partir do eixo de cada um. A vivência individualista predominante em nossas vidas – tanto pela cultura capitalista como pela cultura familiar – precisa ser substituída ou alterada por uma prática altruísta (se é que isso é possível – alguns acreditam que até o mais altruísta parte de interesses pessoais de prazer para ajudar os outros, mas esse é assunto para outro artigo).

Então, Petruska, você está dizendo que não existe amor forte o suficiente se as pessoas não puderem ter desenvolvido suas habilidades sociais? Respondo: Mais ou menos. É o amor que auxilia nosso crescimento. Desde o ventre, o amor materno é muito importante para a criança se desenvolver de forma saudável. Em um segundo momento, depois de recebermos algum tipo de amor da forma que nossa mãe e família podem nos dar, é que passamos a desenvolver a capacidade de amar. Essa capacidade pode continuar sendo desenvolvida por nós, em nós mesmos e para os outros, ou ser sucumbida, por outras questões e afetos.

O ponto em questão é que o isolamento pede uma reorganização mental individual, em um funcionamento mental que Freud chama de fase genital, para que possamos nos relacionar com os demais. Não é que o amor tenha acabado, mas ele está passando por uma “prova de fogo”, por um grande e imenso teste, que pede que o casal possa reaprender a estar junto, e mais do que nunca aprender a lidar com as diferenças e desenvolver a flexibilidade de pensamentos e ações para fortalecer o amor, as relações e o vínculo.

Fica mais fácil quando a criatividade dá a sua contribuição, pois amar é colocar um filtro nos olhos e ver um mundo que é cinza, colorido. Podemos pensar sobre isso e rever nossas ações com quem amamos? Não é fácil. Mas você quer vir para a vida e ser “café com leite”? Ou quer aprender, crescer e se tornar uma pessoa melhor? Não faço apologia à convivência com sofrimento, como muitas avós viveram, tendo de permanecer em um casamento por falta de opção. Estou convidando-o para pensar na possibilidade de poder viver bem com o outro, superando todas as dificuldades e acreditando que ainda vale a pena!

(*) Profa. Esp. Petruska Passos Menezes é psicóloga e psicanalista, integrante do Círculo Psicanalítico de Sergipe, tem MBA em Gestão e Políticas Públicas pela FGV (Fundação Getúlio Vargas), Gestão Estratégica de Pessoas (pela Fanese), Neuropsicologia (pela Unit) e em curso Gestão Empresarial pela FGV.

** Esse texto é de responsabilidade exclusiva da autora.  Não reflete, necessariamente, a opinião do Só Sergipe.

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