Aposte, aposte, aposte, ou, em inglês, bet, bet, bet. O imperativo de risco chega a telinhas e telonas. A outdoors e camisetas. Pelo rádio, por entre notícias e em qualquer brecha nas páginas de internet. Antes, durante e depois de eventos esportivos. Os anúncios, fantasiados de elementos lúdicos, vêm de todos os lados, como convites para se divertir e ganhar dinheiro.

São os sites de apostas, também conhecidas como bets. Neles, as pessoas apostam dinheiro em resultados de partidas de vários esportes. Futebol, basquete, boxe, artes marciais mistas. E não só nos resultados. É possível apostar em detalhes de cada jogo, como quem fará os gols em uma partida ou se determinado atleta receberá cartão amarelo.

O presidente do Instituto Jogo Legal, Magno José Santos de Sousa, estima que existam mais de dois mil sites de apostas esportivas hoje em operação no Brasil. Mas essas empresas ainda têm até o fim do ano para se regularizar no país. Por isso, o número exato de sites atuando por aqui ainda é incerto.

De um lado, há quem defenda a regulamentação dos jogos por conta de benefícios como a arrecadação de impostos e garantir um maior controle da atividade, que teria potencial para reverter até R$ 18 bilhões para os cofres públicos. Por outro lado, profissionais de saúde alertam para a possibilidade de danos à saúde mental de jogadores. Confira o que diz a lei.

O tema tem sido alvo de controvérsia também no Parlamento. Em abril, o Senado instalou a CPI da Manipulação de Jogos e Apostas Esportivas. A proposta é apurar denúncias de suspeitas relacionadas a partidas oficiais, principalmente de futebol. Mas essa é apenas uma parte das polêmicas.

Publicidade em discussão

Quem defende a regulamentação e entende que o jogo pode ocorrer em ambiente seguro afirma que a lei cria mais regras para a publicidade. A norma define, por exemplo, que os avisos de desestímulo ao jogo e de advertência sobre seus malefícios deverão ser veiculados pelos agentes operadores.

A lei prevê ainda ações informativas de “conscientização dos apostadores e de prevenção do transtorno do jogo patológico, bem como da proibição de participação de menores de 18 anos, especialmente por meio da elaboração de código de conduta e da difusão de boas práticas”.

Arte/EBC

Essa preocupação com a força da publicidade no setor de apostas esportivas é tema de avaliação do advogado e pesquisador em direito constitucional Thiago Valiati. Ele entende que a lei é importante para trazer regras claras sobre a publicidade, e acredita que o Ministério da Fazenda ainda trará portarias específicas para tratar do tema.

“A própria regulamentação do serviço dessa lei é importante, nesse sentido, para que a publicidade, que a gente se acostumou a ver de uma forma exagerada, possa ser controlada pelo poder público”, afirmou. Outro fator que o jurista destaca é que a lei poderá trazer recursos para lidar com os eventuais malefícios.

Ele entende que a nova lei também terá o poder de coibir abusos das empresas operadoras das apostas esportivas. Na avaliação dele, a lei colocou o País em harmonia com os países mais desenvolvidos do mundo na prestação desses serviços. “A nova lei aqui no Brasil, publicada no final do ano passado, prevê agora que as empresas e os apostadores que exploram a atividade terão que, por exemplo, recolher os tributos devidos no país”.

Arrecadação

A legislação sobre as apostas esportivas estabelece critérios para a regulamentação da atividade e as normas para a exploração do serviço, define a distribuição da receita arrecadada, fixa sanções e também a fiscalização da atividade. “Além de fazer com que o montante arrecadado seja revertido em prol da própria sociedade, privilegia a integridade e faz um fomento do jogo responsável por meio de um controle maior sobre essas movimentações que estão de grande vulto, um mercado que gera bilhões”, explica o jurista.

Valiati diz que as empresas que vão atuar no país terão uma parte do seu custeio destinado a diversas áreas sociais. Então, por exemplo, dos 12% que são destinados à União, 10% desse montante vai se destinar à educação”, pondera o advogado. Ele entende que lei é muito clara ao trazer alguns critérios para a realização de publicidade. “A família tem um papel essencial em controlar esse acesso dos mais jovens”.

Arte/EBC

Dependência

Segundo a psicóloga Bruna Mayara Lopes, que atua no Ambulatório dos Transtornos de Impulso, do Hospital das Clínicas de São Paulo, os jogos de azar podem levar à dependência. “O jogo de aposta forma hábitos. Quanto mais a pessoa tem acesso a esse hábito, maior a chance dela ter uma dependência. A pessoa corre o risco de ter o transtorno do jogo, que é uma dependência em jogos de azar”, alerta.

Bruna explica que existem pessoas que são mais vulneráveis a esse transtorno. “Por exemplo, pessoas que têm TDAH (transtorno do déficit de atenção com hiperatividade) correm mais risco. O que faz com que a pessoa tenha essa dependência é o fácil acesso”. Esse fácil acesso pode ser identificado pela maior incidência de publicidade. “Quanto mais publicidade em relação às apostas esportivas, maior o risco da pessoa se interessar e procurar por jogos de apostas esportivas”.

A psiquiatra Raquel Takahashi, também pesquisadora do tema, explica que o transtorno do jogo está na mesma categoria das dependências químicas. “Inclusive, a gente segue o mesmo princípio [de diagnóstico e tratamento]”. Por isso, ela identifica que são necessárias mensagens insistentes de que o jogo pode causar dependência.

Já a psicóloga Bruna Mayara Lopes avalia que fatores socioeconômicos também influenciam com que a pessoa jogue mais. “Principalmente quando elas associam o jogo a alguns fatores, como renda extra. Na verdade, jogos de apostas não têm nada a ver com isso e deveria ser olhado como uma maneira de diversão apenas”.

A profissional adverte que outro fator que leva a pessoa a achar que está “tudo bem” é quando ela superestima a própria “habilidade”. “Ela acredita que, por conhecer, por exemplo, o time de futebol, pode acreditar que tem domínio sobre o jogo. Mas isso é uma crença que pode até levar a pessoa a criar essa dependência”, diz Bruna Lopes.

Sinais

Um dos sinais de dependência em sites de apostas pode ser, por exemplo, o comprometimento da própria renda nessa atividade. “Quando a pessoa começa a pedir empréstimo para poder fazer as apostas, quando ela começa a ter riscos na vida dela, ou começa a comprometer os relacionamentos pessoais ou o trabalho. Tudo pode ser evidência do risco”.

Nesse sentido, ela entende que, por mais que o jogo possa ter regulamentação e que só pessoas maiores de idade possam jogar, a internet potencializa riscos para jovens. “É importante que os adultos fiquem de olho nos adolescentes. Até porque, quanto mais cedo a pessoa começa a apostar, mais difícil serão as condições de retirar esse hábito da rotina”.

No ambulatório

A profissional explica que esses tipos de jogos de apostas envolvem aleatoriedade. Nesse sentido, a pessoa ficaria “viciada” em jogar cada vez mais para ver se ganha um prêmio. “No nosso ambulatório, mais de 40% dos atendimentos foram destinados a jogos de aposta esportiva. E a maioria é jogos de aposta online, no geral. A gente tem percebido isso cada vez pessoas mais em jovens”. Inclusive, antes, o ambulatório atendia mais pessoas mais velhas.

A psiquiatra Raquel Takahashi também avalia que o grupo de homens jovens é o mais vulnerável. “Pacientes que tiveram dependência por álcool e outras drogas têm um risco maior também”. A especialista explica que os jogos ativam um “circuito de recompensa”. “É uma área especial que está ligada exatamente à dependência química também”. Seria, então, uma dependência comportamental que poderia entrar como uma espécie de fuga de realidade.

Mais fiscalização

No campo da regulamentação, o advogado Thiago Valiati afirma que as próprias casas de apostas apresentaram a demanda de dar mais segurança aos jogos. Para ele, essas empresas querem se livrar da pecha de envolvidas com escândalos. “Com a regulamentação, a ideia é que a gente tenha essa fiscalização em relação a todo o mercado”.

Segundo ele, a lei prevê formas de conter a invasão ainda maior das casas de apostas nos eventos esportivos, como proibir que as apostas envolvam categorias de base ou eventos que envolvam exclusivamente atletas menores de idade em qualquer modalidade esportiva. “O Ministério da Fazenda vai ainda trazer várias portarias que vão regulamentar de forma específica o tema, inclusive trazendo alguns critérios sobre prazo e em quanto tempo as empresas devem estar devidamente autorizadas a funcionar no Brasil”.

A primeira recomendação é que os apostadores só procurem as empresas de fato que estejam regularizadas e legalizadas no país. “A recomendação é que as pessoas procurem os sites que serão devidamente licenciados pelo poder público. A gente verifica muito as hipóteses de pessoas que perdem o controle e acabam se viciando, se descontrolando, por envolver uma forma de ganho fácil”.

Recursos para o país

O presidente do Instituto Jogo Legal, Magno José Santos, lamenta a existência de um “preconceito muito grande” com o jogo no Brasil, proibido há 83 anos. No entanto, ele defende que é necessário olhar diferente para uma atividade que movimentou mais de R$ 54 bilhões no ano passado.

“As apostas esportivas têm uma premiação alta e giram em torno de 90%. Nós estamos falando de uma cifra de R$ 15 bilhões a R$ 18 bilhões que esse setor arrecadou. Só que o combustível desse setor é a publicidade”.

Por isso, ele contabiliza que seriam investidos de 35% a 40% desses recursos em propaganda. “Daqueles 15 bilhões, pelo menos uns R$ 8 bilhões foram lucros que ficaram com essas plataformas no exterior sem nenhuma contrapartida para o Estado brasileiro”. O único tributo que foi arrecadado desses recursos foi o IOF (Imposto Sobre Operação Financeira)”.

Arte/EBC

Melhores práticas

O presidente do Instituto Brasileiro para o Jogo Responsável, André Gelfi, explica que, para que esse dinheiro seja destinado para finalidades sociais, por exemplo, é necessária maior proteção ao apostador ou mesmo monitoramento e zelo pela integridade esportiva.

“É absolutamente pertinente essa regulamentação que se deu a partir da lei aprovada em dezembro. Agora a gente aguarda com grande expectativa as portarias que vão detalhar todo o processo”. A previsão, em princípio, é que essas portarias sejam todas publicadas até julho. “Conscientizar a população com relação à dinâmica do produto, para que ele seja consumido de forma parcimoniosa e que não traga malefícios”, afirmou.

Até a Caixa Econômica manifestou interesse na autorização para apostas esportivas. Mas ressaltou que preza pelo cuidado com o apostador em toda a sua operação e “segue as melhores práticas internacionais, com certificação nível 3 no programa Jogo Responsável, concedida pela WLA (World Lottery Association – Associação Mundial de Loterias)”.

O banco público entende que o “jogo responsável” inclui evitar que menores de 18 anos façam apostas, bem como orientar sobre a prevenção e tratamento aos danos relacionados a jogo. “É importante ressaltar que o tema da responsabilidade nos jogos está sendo regulamentado pelo Governo Federal”.

Ajuda

Mesmo os defensores da atividade pensam que é necessário priorizar alertas para os riscos dessa atividade. Até que a regulamentação esteja efetivamente em funcionamento, o jogo ainda selvagem deve estar em voga. A psicóloga Bruna Lopes chama atenção para que as pessoas que identifiquem estarem sofrendo com esse transtorno devam procurar ajuda.

“As pessoas podem buscar ajuda, por exemplo, nos centros de atenção psicossocial (Caps) no seu Estado”. Ela cita que existem também entidades de “jogadores anônimos”, que funcionam como um grupo de autoajuda para pessoas que têm dependência em jogos de azar.

Fonte: Agência Brasil

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Por Luiz Thadeu Nunes (*)

Sexta-feira, final de tarde, de um dia corrido. Desses dias que falta hora para tantos afazeres. Para relaxar, abro uma cerveja, ligo para Rita de Cássia. Rita é minha irmã, a primeira das mulheres. Embora tenha cursando apenas o 2° grau, é minha psicóloga. E, das boas; tem solução para todos os problemas. Tudo para ela tem solução; o que não tem, solução está dada.

Fazia dias que não falava com ela. Fiz uma viagem longa, para o Havaí e o Alasca, nunca mais tínhamos conversado.

Ela havia chegado do supermercado. Enquanto falávamos, colocava os produtos na dispensa. Rita tem um hotel, que administra sozinha.

Me fala do novo inquilino, um gato, que encontrou a porta aberta e se aboletou por lá. O gato virou o xodó dos hóspedes. Logo me envia a fotografia do gato refastelado em uma cadeira. Penso que gostaria de ter nascido gato, sem preocupação com boletos.

Desde a separação, há vinte e tantos anos, Rita não se interessou mais por ninguém. E, quem se interessa por ela, faz questão de descartar logo, para não criar vínculos. Certa vez, um hóspede começou a puxar “conversa mole”, querendo saber por que ela vivia sozinha, “já que era uma mulher jovem e bonita”.

– Moço, não entre nessa seara, eu gosto é de mulher.

Ela me contou rindo.

– Tu não tens medo de ele falar para as pessoas daí de tua cidade, e tu ficares mal falada?

– Eu, não. Todos que me conhecem sabem que não sou ‘sapatão’, o que eu gosto é de minha paz. Dessa não abro mão. E, tem mais, hoje sapatão está na moda, são é respeitadas.

Entre tantas coisas divertidas, ela me diz que está pensando em entrar para a política.

– Por quê?

– Tu já prestastes atenção como os políticos vivem muito?

– Não.

– Presta atenção. A rainha Elizabeth foi quase aos 100 anos, morreu por descuido.

– O Sarney tem quase 100 anos e está melhor do que nós dois. O Lula tem quase 80 anos, está aí fud……com a gente tudinho. Não é só com a Janja, não.

– Aquele presidente americano, está gagá, mas não larga a política, quer até ser reeleito.

– Então, meu irmão, o segredo da longevidade é a política.

– Mas há muitos políticos que morrem cedo, resolvo contestá-la.

– Ah! Esses são políticos fracos, esses não contam.

Rita é farsista, gosta de entremear suas falas com frases originais, que só ouvi dela.

Uma das melhores frases que ouvi, foi que o verdadeiro amigo que ela tem “é o ortobom”.

– Quem é ortobom? Perguntei eu, em minha santa ingenuidade.

– Ortobom, a marca do colchão, que eu deito em cima, quando estou cansada. Ele nunca reclamou. Deito e durmo, o sono dos justos.

Rita nunca foi de reclamar, sempre se adequando às intempéries da vida.

– Quando não gosto de algo, simplesmente me mudo. Não são os incomodados que se mudam? Então, pronto. Não gostei, sigo em frente.

Rita me diz que vai procurar um otorrino, está ficando surda.

Em uma conversa recente com um hóspede, que ela achava esquisito, perguntou:

A conversa estava longa, me despedi de Rita, agradecido pelo hilário colóquio. Lembrei do nosso velho e saudoso pai, que dizia: “A pessoa está no lucro, quando toma mais cerveja que remédio”.

Abri outra cerveja, essa mais gelada. Bem aventurados os que têm quem lhe escuta.

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Uma pesquisa divulgada pelo Comitê Gestor da Internet no Brasil, em um estudo realizado com crianças e adolescentes sobre o acesso e uso da rede, apontou um crescimento significativo na proporção de usuários da rede na faixa de 9 e 10 anos. De 79% em 2019, houve um aumento de quase 15 pontos percentuais, chegando a 92% em 2021. Os números foram divulgados no ano passado, mas os dados têm chamado a atenção de especialistas que alertam para o impacto da utilização excessiva das telas no desenvolvimento das crianças.

A psicóloga do Centro Especializado em Reabilitação José Leonel Ferreira Aquino –  CER IV, Marluce Lima, explica como o uso excessivo de celulares, tablets e do próprio computador pode afetar no desenvolvimento das crianças.

“A partir do momento que a criança precisa de uma interação para o desenvolvimento das habilidades e do próprio relacionamento interpessoal, esse contato mais próximo com as telas pode gerar transtornos como ansiedade, problemas de visão, dificuldades para dormir, problemas de aprendizagem, além de afetar a interação social e ter impactos cognitivos, afetivos e psicomotor”, enfatizou. Entre as habilidades psicomotoras estão o sentar, andar, correr, entre outras.

A especialista destacou ainda como as atividades e brincadeiras da infância contribuem com o desenvolvimento infantil. “As crianças também aprendem brincando como, por exemplo, pulando corda e jogando amarelinha e essas brincadeiras trabalham o movimento, trazem situações que são pertinentes à infância que é o compartilhamento de brinquedos e fazem com que as crianças aprendam a agir em determinadas situações, aprendem a lidar com conflitos e até mesmo a tomar decisões”, salientou.

Os pais e responsáveis têm uma atuação importante nesse processo. “A família exerce uma grande influência porque educa e ensina como utilizar de forma segura e responsável, demonstrando interesse nos assuntos dos filhos, estabelecendo uma confiança e mantendo uma relação de diálogo”, frisou.

Recomendações no uso de telas

Quanto ao tempo de utilização diária ou a duração ideal para o uso das telas, Marluce recomenda o uso limitado e proporcional às idades e às etapas do desenvolvimento. “Os estudos comprovam que para menores de dois anos, o ideal é evitar qualquer tipo de exposição. Já para as crianças entre dois e cinco anos, a orientação é de uma hora com a supervisão dos pais ou cuidadores. Entre seis e 10 anos, seria de duas horas com a supervisão de um responsável e entre 11 e 18 anos, de três horas, evitando o período da noite”, finalizou.

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Sábado. Levanto, faço o asseio matinal, me encaminho para a cozinha para o dejejum. O primeiro telefonema da manhã é dela, Rita, minha irmã que mora numa cidade no interior do Maranhão.

– Bom dia, tudo bem? Tá chovendo aí?

– Bom dia. Hoje a chuva deu uma trégua.

– Aqui chove todo dia. Tudo alagado, estou pensando em fazer curso de natação. Não sei nadar, vai que precise… nunca se sabe.

Rita de Cássia é a primeira das minhas três irmãs. Apenas com o Segundo Grau, sem estudos na área, mas profunda observadora da vida, Rita é minha psicóloga. Não há assunto, problema, aflição que eu tenha, que não tenha uma saída. Só ligar pra ela que tem solução. E… solução rápida, imediata.

Certa vez, com um problema que me consumia, liguei pra ela e disse:

– Rita, bom dia, estou com um problema…

Antes que concluísse a frase, ela perguntou:

– O problema que te aflige é na bunda?

– Claro que não, por quê?

– Porque se for na bunda, tu não pode sentar que dói; não pode andar que dói; não pode deitar que dói. Já que não é na bunda, me diz o que aconteceu?

Contei o que tinha ocorrido, e em pouco tempo, já a gargalhar, o problema tinha desaparecido como mágica.

Essa é Rita de Cássia. Super prática, super sincera, sem arrodeios. Papo reto.

Há trinta anos Rita é dona de um hotel, que administra sozinha. Com a separação do marido, ela transformou a ampla casa em um hotel.

Durante a conversa, na manhã de sábado, ela me disse que um dos hóspedes, chegou todo contente para lhe dizer que tinha comprado vários fardos de papel higiênico.

– Rapaz, pra que tu comprastes todo esse papel higiênico, vais montar uma mercearia?

– Não, dona Rita. É para levar para os desabrigados pela chuva, os que estão alojados na Escola Municipal.

– Rapaz, esse pessoal está é desabrigado, não com virose nem diarreia. Se eles não têm o que comer, imagina o que botar pra fora. Não pensastes em comprar comida? Compra alimento para esse pessoal, é de mais utilidade.

– E qual foi a reação dele? Indaguei eu.

– Ficou com raiva. Trancou a cara e saiu com a caçamba do utilitário cheio de papel higiênico. Não sei nem se a chuva não molhou todo o material.

Depois chegou no hotel um político da região, perguntado se ela tinha colchão para doação. Rita pediu para o político entrar, sentar, e disse:

– Tenho colchões, sim. Vários. Todos comprados, nenhum roubado ou doado. Tu entendestes? Aqui nada foi de graça, trabalho para ter minhas coisas. Tudo aqui é fruto de muito trabalho. Vocês, políticos, que foram mal acostumados a receber verba pra tudo. Metem o dinheiro no bolso, e ficam à procura de quem faça boa ação com o chapéu alheio. Vocês só pagam penitência com o joelho dos outros. Assim é fácil, o que foi mesmo que tu doastes? Tu és político, faz tua parte, tira o dinheiro do bolso, ou vai atrás de verba. Vejo na TV que vocês políticos estão cheios de ‘emendas’. Pede lá para o prefeito. E, tem mais, se eu te der os colchões, tu vais lá fazer média, tirar selfie, postar nas tuas redes sociais. Não é assim que funciona? Rapaz, eu estou é ficando velha, não é besta.

– Dona Rita a senhora é demais.

– Não sou nem demais e nem de menos, procuro ser justa.

Nos despedimos, ela me diz que estava começando a chover por lá, precisava fechar portas e janelas.

Com Rita de Cássia, não há problema sem solução, a não ser na bunda.

__________

(*) Eng. Agrônomo, Palestrante, cronista e viajante. Autor do livro “Das muletas fiz asas”, o latino americano mais viajado do mundo com mobilidade reduzida, visitou 151 países em todos os continentes.

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Dia 21 de março, é celebrado o Dia Internacional Contra a Discriminação Racial. De acordo com a Unicef (Fundo de Emergência Internacional das Nações Unidas para a Infância), crianças e adolescentes, em especial as que vivem em contextos de desigualdades, são vítimas do racismo nas escolas, nas ruas, nos hospitais ou aldeias e, às vezes, dentro de suas famílias, deparando-se constantemente com situações de discriminação, de preconceito ou segregação. Uma cartilha produzida pelo Núcleo Ciência pela Infância (NCPI), baseado em um estudo realizado pela Universidade de Harvard (https://ncpi.org.br/wp-content/uploads/2021/11/Racism-Infographic_2020_pt.pdf), afirma que o preconceito sofrido na infância pode causar impactos sérios no desenvolvimento infantil, já que quando os sistemas de resposta ao estresse das crianças permanecem ativados em níveis elevados por longos períodos, isso pode ter um efeito significativo de desgaste no cérebro em desenvolvimento e em outros sistemas biológicos. Também pode ter impactos duradouros na aprendizagem, no comportamento e na saúde física e mental.

A pedagoga Carollini Graciani, explica que o papel da escola é de extrema importância no combate ao racismo, desde o ensino infantil, trabalhando questões de autoestima, aceitação e respeito às diferenças, lembrando que, especialmente nesta fase, a criança replica o que vê e ouve.

“Nessa fase é natural que as crianças questionem as diferenças entre elas (cor do cabelo, da pele, do olho, altura) e no dia a dia o educador vai trabalhando ludicamente com essas crianças o fato de não existir um padrão, que cada um é único, que nosso país é rico culturalmente, que o cabelo dela é bonito como é, que ela pode e deve amar as características que ela tem, e que ela respeite as características dos amiguinhos, tudo isso por meio de contos e atividades. E sempre, claro, inserindo a família nessa parceria que é educar. E desta forma a criança aprende o respeito ao próximo e a se amar do jeito que é, diz a professora do curso de pedagogia da Estácio.

Já nos ensinos médio e fundamental, a abordagem é diferente, segundo a pedagoga. Nesta fase já se pode ir a fundo em questões históricas e mostrar notícias atuais de pessoas que sofrem preconceito.

“O educador nesta fase trabalha responsabilidade, conscientização e respeito, lembrando aos jovens que a sociedade só vai progredir nesta e em outras questões se eles mudarem de atitude e não repetirem atos negativos. E nesta idade, quando um professor presenciar um aluno desrespeitando outro, é necessária uma intervenção pedagógica naquele momento, não pode deixar para resolver depois. É preciso parar a aula e explicar o que é o racismo, como ele se construiu, mostrar, com exemplos atuais, que o negro pode chegar onde ele quiser, que ele pode e deve ocupar o espaço que ele desejar. Assim trabalhamos a questão do respeito ao próximo e ao mesmo tempo a autoestima daquele que sofreu o preconceito, e é ela que o ajudará a se defender de atos discriminatórios futuros. E mais uma vez, trabalhar junto à família para que este aluno tenha uma postura de respeito com o próximo”, destaca a pedagoga Carollini Graciani.

Consequências do racismo na infância

A psicóloga Sandra Duarte Antão, professora do curso de Psicologia da Estácio, explica que o desenvolvimento humano é acompanhado de alterações físicas, cognitivas e psicossociais, todas acontecendo em um contexto, sendo influenciado por práticas culturais que interferem diretamente na formação da identidade.

“As relações sociais são parte essencial da formação da personalidade, podendo contribuir para o desenvolvimento de aspectos como autoestima, autoeficácia, empatia e altruísmo. No entanto, existem fatores que operam de maneira negativa na vida de uma criança e a exposição ao racismo traz essa realidade, podendo gerar consequências que irão impactar de maneira dolorosa a sua subjetividade. A criança pode ter sentimentos ambivalentes, sentindo-se triste, irritada ou ansiosa, podendo gerar comportamentos como isolamento social, evitação ou ainda agressividade por não se sentir pertencente aquele contexto.  Vale lembrar que o preconceito faz parte da nossa sociedade estruturalmente racista, que construiu modelos de beleza e atratividade social, que certamente não considerou a pessoa preta na construção desse referencial”, explica a psicóloga.

A doutoranda em Psicologia ressalta que cabe à família, à escola e aos que fazem parte da formação da criança, contribuírem para práticas que fomentem a construção do sujeito respeitando sua história e suas características, e para que a opressão à qual está vinculada sejam permanentemente combatidas.

“Desta forma, poderemos gerar debates que ofereçam às crianças condições de um desenvolvimento focado em estratégias promissoras que auxiliem na formação de uma identidade segura e protegida, fomentando práticas que conduzirão a formação de um discurso autêntico e sadio sobre si, opina a professora da Estácio, citando um trecho da obra ‘Pequeno Manual Antirracista’, da escritora Djamila Ribeiro, que diz que “é importante ter em mente que para pensar soluções para uma realidade, devemos tirá-la da invisibilidade”, conclui Sandra Duarte Antão.

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O que devemos fazer para termos empatia com uma pessoa, ao invés de antipatia? E quando essa pessoa é seu filho adolescente, como criar essa cumplicidade?  As dicas para isso estão em “O livro da empatia: caminhos para compreender e lidar com a adolescência”, da psicóloga Milena Aragão, doutora em Educação, que trabalha há 18 anos com o público adolescente. Esse é o terceiro livro da carreira da psicóloga, que fez Mestrado em Educação pela Universidade de Caxias do Sul (RS) e doutorado, também em Educação, pela Universidade Federal de Sergipe (UFS).

Formada em Psicologia pela Universidade Federal de Santa Catarina, Milena Aragão  também escreveu “Castigos escolares – conversando com os professores” e “Um pouco mãe, um pouco professora – conversas sobre a mulher na docência”. Mas voltando à empatia, o que é mesmo? “É se colocar no lugar do outro, nos permitindo ouvir os sentimentos dessa pessoa”, diz.

Ao dar essa dica, a psicóloga lança uma pergunta para os pais e responsáveis por adolescentes: “Como eu escuto meu filho?” Ela chama à reflexão porque alguns pais, no intuito de proteger, “querendo controlar o que o filho pensa, o que veste, como se apresenta, como fala”, não percebe o quanto esse jovem é bom em diversas atividades, como num esporte, pintando, desenhando.

“A empatia é conseguir sentar com esse jovem e ouvir a lógica de vida dele”, ressalta Milena, ao frisar que a lógica de adulto é diferente. No livro, onde ela conta um pouco da própria vida, Milena lembra que era o estereótipo, chamada de “aborrecente”, um neologismo que ela praticamente desconstrói nos seus escritos que têm um objetivo específico para aqueles que o lerem. “A minha ideia é que esse adulto que ler, esse pai, essa mãe, termine a leitura e se sinta bem, com muita vontade de abraçar seu adolescente”.

Milena, em O Livro da Empatia, mostra o depoimento de seis jovens “e pude perceber a carga emocional muito grande que as palavras têm quando chegam até eles. Às vezes, quando falamos para o adolescente que ele é irresponsável, estamos desabafando como adultos, manifestando, muitas vezes, uma frustração. Mas eles escutam muito mais que uma frustração nossa, e reforcei algo que quis compartilhar com os leitores: precisamos ouvir esses jovens”.

O Livro da Empatia ainda será lançado, não tem uma data definida, porém a autora imagina como será. “Penso em fazer uma roda de conversa”, afirma. Mas, quem quiser o livro, publicado pela Editora Appris, o encontra, em Aracaju, na Livraria Escariz,  nas plataformas Amazon, Estante Virtual, Kindle. “Em outros Estados,  a pessoa pode comprar nas principais livrarias. E eu também tenho uns exemplares comigo, que podem ser pedidos pelo meu Instagram @psi.milenaaragao.”

Além de contar histórias de jovens, dar dicas aos pais, Milena conta um pouco dela mesma, e fez uma confissão: “Eu tenho medo de caranguejo, de siri”. Mas como a vida tem lá suas surpresas e sabedorias, quis o destino que Milena fosse morar no bairro Atalaia, nas proximidades da Passarela do Caranguejo. Depois do susto ao ver um caranguejo daquele tamanho,  Milena respirou  fundo e conseguiu tirar uma foto junto com a mãe Rosana Aragão, pousando no monumento.

Agora, permita-se sentir empatia com esta entrevista com  Milena Aragão e descubra, dentre outras coisas, se ela já se rendeu ou não à principal iguaria da culinária sergipana.

Que tenhamos todos empatia e boa leitura.

SÓ SERGIPE – Este terceiro livro que a senhora escreve chama a atenção pelo título: O Livro da Empatia. O que devemos fazer para termos essa empatia com as pessoas, mais especificamente com os jovens que são o foco do seu trabalho?

MILENA ARAGÃO – Como ter empatia? No livro falo muito sobre isso. Eu dou muitas dicas e faço reflexões.  A gente costuma dizer que empatia é se colocar no lugar do  outro. Mas como eu me coloco no lugar desse outro? A partir do quê? Na realidade, nos colocamos no lugar do outro quando nos permitimos ouvir os sentimentos dessa pessoa.  As necessidades, os valores, aquilo que é precioso para as outras pessoas. Como eu escuto meu filho? Eu atendo bastante adolescentes e esses dias estava refletindo: muitos pais acabam, para tentar proteger o adolescente, querendo controlar o que ele pensa, o que veste, como se apresenta, o que fala. Esse adolescente está escrevendo lindos poemas, está pintando, desenhando, fazendo atividades esportivas em que ele é muito bom, mas os pais não viram, porque a preocupação deles está em outro lugar. A empatia é conseguir sentar com esse jovem e ouvir a lógica de vida deles, porque é diferente da nossa. As outras coisas não são tão diferentes assim. Como a gente senta e dialoga, um aprendendo com o outro?  Não é fácil! Por isso, no livro, dou dicas para os pais, para o autoconhecimento e autoempatia. Porque muitos de nós não vivenciamos isso na nossa história.

SÓ SERGIPE – O que a motivou escrever esse livro?

MILENA ARAGÃO – Há cerca de 18 anos que eu trabalho com adolescentes, em diferentes Estados. Trabalhei em Florianópolis, Rio de Janeiro, estou aqui em Aracaju há 10 anos, e esse livro é fruto de toda essa experiência. Tanto que na primeira etapa do livro, eu me permiti escutar os adolescentes. Trouxe para o livro seis adolescentes que escreveram para mim e o que eles aprenderam com seus pais. Nesses depoimentos pude perceber a carga emocional muito grande que as palavras têm quando chegam até eles. Às vezes, quando falamos para o adolescente que ele é irresponsável, estamos desabafando como adultos, manifestando, muitas vezes, uma frustração. Mas eles escutam muito mais que uma frustração nossa, e reforcei algo que quis compartilhar com os leitores: precisamos ouvir esses jovens. Entro no coração deles, porque eles permitiram isso a partir da escrita, ouço sentimentos e necessidades, e apresento, não só para os pais e mães, mas professores e todos que convivem com adolescentes e queiram entender um pouco melhor, apresento essas falas e penso junto com eles.  Esse livro é um pouco diferente dos dois primeiros.

SÓ SERGIPE – Por quê?

MILENA ARAGÃO – Porque é, de fato, uma conversa com a autora. Quem o lê, parece que está conversando comigo. Parece que estou ao lado deles(dos leitores), já me disseram isso. Porque é preciso fazer esse movimento. Na primeira etapa, pais, professores, tios, avós vão ouvir os seis jovens. Talvez, um daqueles jovens esteja dizendo a mesma coisa que seu filho está dizendo para você. E eu ajudo a entender, com muita compreensão e sem culpabilizar ninguém. Não é um livro que a pessoa termina de ler e se sente culpada. É um livro sobre esperança. A minha ideia é que esse adulto que ler, esse pai, essa mãe, termine a leitura e se sinta bem, com muita vontade de abraçar seu adolescente. Essa é a minha ideia, a partir das falas desses jovens. E na segunda parte, trago estratégias de ação, como é que eu posso me conectar com os meus filhos, como posso enquanto escola acolher as demandas geradas no ambiente escolar e fora dela. Nessa segunda etapa trago a comunicação não violenta para conversar conosco, essa abordagem tão incrível que nos ajuda a olhar para nós e para o outro em termos de sentimentos. Vou te dar um exemplo que costumo dar nos meus workshops e que é bem pessoal. Eu tenho medo de caranguejo e siri, confesso. E vim morar aqui na Atalaia, onde tem um caranguejão perto, e que tem uma praia cheia de siri. Eu tenho medo. E quando digo às pessoas, elas falam: “Como você tem medo de siri? É um absurdo!” Mas não tenho medo, por exemplo, de rato, e muita gente tem medo. A gente pode discutir o que é bobagem no meu medo ou no medo da pessoa que teme um rato e ficarmos na superfície. Ou posso me conectar com a pessoa através do medo. No momento em que você que me escutou reconhece que o medo é algo presente, que você já sentiu, se não de caranguejo, mas de algum outro bicho como cobra, você vai conseguir me ouvir. Porque você não vai ouvir a coisa, mas vai ouvir o sentimento e aí é mais fácil parar para conversar. Eu ensino várias estratégias práticas para treinar no dia a dia, a fim de conseguir ouvir esses sentimentos, que às vezes passam pela pessoas que, com tanta coisa no cotidiano, com tanta coisa para pensar, acaba não conseguindo dar essa atenção. Eu trago no livro, também, para conversar com a gente a disciplina positiva, que é outra abordagem que tem uma máxima:  todos nós queremos nos sentir amados, aceitos, importantes e úteis e ela tem 52 estratégias que nos ensinam a chegar lá. Eu trabalho muitas delas no livro. A minha inspiração foi essa escuta com os adolescentes, com as famílias que atendo e pessoas do cotidiano que param para conversar comigo e eu pensei: não posso falar com todo mundo, mas como eu posso acessar o máximo de pessoas? Foi aí que eu gestei este livro e ele nasceu agora, com o intuito de levar esperança, amor e compreensão.

SÓ SERGIPE – Hoje os adolescentes integram uma geração conectada a um computador, bem diferente daquela que viveu numa época em que essas tecnologias não existiam, e brincavam, por exemplo, de jogar bola na rua. No computador, alguns são extrovertidos, mas quando colocados frente a frente com outras pessoas, se mostram tímidos, quase não falam. Esse comportamento tímido é dessa geração ou pontual em algumas famílias?

MILENA ARAGÃO – Observar esses detalhes no filho, que no computador é extrovertido e com as pessoas frente a frente é tímido, mostra que o pai tem conexão com o filho. Que bom ele ser extrovertido no jogo. Mas o que tem nesse jogo que mobiliza nele habilidades importantes e faz ele se sentir aceito, capaz? O que ele escuta das pessoas? No que ele é bom nesse jogo e que faz com que ele se sinta assim? E quando entra em outras situações sociais? Fiquei pensando sobre essa timidez, porque já ouvi de outros jovens que eles ficam receosos sobre como eles são vistos socialmente. Mas quando eles percebem que em situações sociais alguém se interessa pelo que ele gosta, ele começa a se abrir. E aí é que é o interessante, essa é que é a conexão. Eu me conecto com pessoas que se interessam por coisas parecidas com as minhas. Quando eles são vistos, alguns podem até dizer: ‘Será que eu não estou sendo adequado?’. E aí eu trabalho esse oposto. O que você tem que é bom, que você admira em você? E trabalhamos habilidades sociais para que ele possa se comunicar com as pessoas, entendendo que ele tem muita coisa boa também. Esse problema que você trouxe, eu vejo em alguns adolescentes.

SÓ SERGIPE – Estamos conversando sobre jovens, sobre saúde mental, e hoje é o Dia Mundial da Saúde Mental.  Que análise a senhora faz desse período pandêmico que estamos vivendo, tomando por base o seu dia a dia com os pacientes? De que modo a Covid-19 afetou as pessoas mentalmente?

MILENA ARAGÃO – A pandemia afetou a todos nós. Observei um crescimento muito grande da ansiedade, do medo, de não saber o que vai acontecer no futuro. Os jovens traziam isso muito. O cérebro  adolescente é mais imediatista que o nosso, tem um pouco mais de dificuldade de pensar em longo prazo. Então quando veio a pandemia, eles perceberam que não podiam voltar às aulas presenciais e outras atividades. E isso começou a dar muito medo. Os mais jovens, por exemplo, próximos dos 12 ou 13 anos, me diziam: ‘Será que a gente nunca vai mais voltar?’ Essa ansiedade abateu muito eles. Não só eles, mas toda a família. Eles tiveram que vivenciar situações que não estavam acostumados. Pais dentro de casa trabalhando em home-office, eles com aulas pelo computador, algo muito difícil para acompanharem. Eu também sou professora do ensino superior e não foi fácil para eu, como adulta, lidar com esse universo online, algo que nunca tinha feito, mas agora estou craque. E percebi a ansiedade crescendo em mim também. Nós somos seres interdependentes, então se está difícil para os adolescentes, o mesmo acontece com os pais. E como cada um lida com essa dificuldade? Alguns adolescentes lidaram no que chamo de entrando num casulo, entrando no próprio espaço, voltando-se para aquilo com que eles pudessem se socializar, que são as redes sociais.

Eles buscaram socialização de alguma maneira. E realmente afetou bastante a saúde mental dos jovens. Eu tive que trabalhar muitas estratégias para que eles conseguissem lidar consigo próprios e com os pais também. Os pais tiveram que lidar com situações, como mãe solo, de trabalhar e cuidar dos filhos em casa, foi bem difícil. Agora está sendo um pouco menos, mas, de fato, ainda estamos na pandemia.

SÓ SERGIPE – Vejo, por exemplo, muitos estudantes em aulas híbridas, e eles me parecem divididos: uns querem ir para aula presencial, outros não querem. E os pais ficam tentando impor que eles participem das aulas presenciais. Até que ponto os pais devem forçar para que eles assistam às aulas presenciais e saiam de casa e se socializem?

MILENA ARAGÃO – A sua pergunta me colocou à frente da imagem de um iceberg. A ponta do iceberg é o que a gente vê acima do oceano. Mas o fundo do iceberg é muito maior que a ponta. Fazendo essa metáfora, quando o adolescente diz que não quer voltar para a escola, ele não está dizendo que não gosta da escola. Ele está falando do fundo do iceberg. O que ele quer dizer de verdade, quando fala que não quer ir para a aula presencial? Ele e todos nós vivemos um luto, que não é só falecimento de uma pessoa, é também a perda significativa da nossa vida. Eles perderam muitas convivências com os colegas, professores, aquilo era muito precioso para eles. Eu ouvi de muitos jovens: ‘eu voltar para aula, para depois ser cancelada e eu ter que voltar para casa de novo e dar tudo errado? Então, prefiro não ir’. Olha a lógica, por trás disso. A gente precisa sentar e conversar e ouvir. Não é impor uma ideia, é primeiro acolher a ideia, os medos que eles trazem. E quando a gente se propõe a acolher, a crítica e o julgamento não podem vir, porque se vierem é porta fechada. Preciso de muita validação. Entendo que é difícil conversar com o adolescente, eu entendo que é difícil para filho, entendo que é difícil termos tantas perdas dos amigos, de pessoas que a gente nem conhece, mas viu na televisão. Falar de uma forma que possamos mostrar que nós o entendemos. Quando eles se sentem entendidos, se abrem mais.  E aí a gente consegue entender o motivo que ele não queira ir nesse momento para a aula. Quando tocamos nesses pontos, conseguimos argumentar melhor.

SÓ SERGIPE – O seu livro já está à venda? Onde as pessoas podem encontrá-lo.

MILENA ARAGÃO – Ele pode ser encontrado na Livraria Escariz, aqui em Aracaju. Nos demais Estados, nas principais livrarias como a Cultura. E nas principais livrarias online, como Amazon, Estante Virtual, Kindle, enfim, todas essas livrarias. E tenho alguns exemplares aqui que podem ser comprado diretamente comigo pelo Instagram @psi.milenaaragao.

SÓ SERGIPE – Quanto tempo a senhora passou escrevendo esse livro?

MILENA ARAGÃO – Acho que um ano e meio, dois anos. Porque foi feito entre os meus trabalhos. Eu terminava as minhas atividades, sentava a partir das 22 horas, pois gosto de escrever de madrugada, e ficava eu comigo, no silêncio e aí eu me conectava com os textos que os jovens escreveram. Há muitas memórias nesse livro, também. Diálogo com pacientes, mas eu não cito os nomes deles, memórias de tantos encontros que tive nessa vida. E eu anoto muita coisa. Foi muita busca de documentos que eu anoto. E fiquei muito feliz de poder conversar com os pais de outra forma.

SÓ SERGIPE – A senhora me chamou a atenção quando citou dos encontros na confecção deste livro. Há também desencontros?

MILENA ARAGÃO – Há vários desencontros muito interessantes no livro. Eu trago fala de pais, de jovens, tem um pouco da minha história de vida também, como eu era quando adolescente. Fui adolescente estereótipo, chamada de ‘aborrecente’, que é um termo que eu descontruo dentro do livro. O que ele tem que aborrece tanto? Ajudo a sair de muitas caixas, essas caixas culturais que nós adultos entramos e que nós quando adolescentes fomos colocados. Mas procurei ser o mais humana possível para mostrar amores e dores. Mas fundamentalmente, esperança. E nisso me preocupei bastante.

SÓ SERGIPE – A senhora confessou o seu medo de caranguejo e tem uma pergunta que não quer calar. A senhora come caranguejo, que é um prato típico daqui?

MILENA ARAGÃO – Não (risos). Eu ainda não consigo. Mas já consigo tirar foto no monumento do caranguejo, na passarela. Na primeira vez que passei de carro e vi, me perguntei: ‘meu Deus, o que é isso aqui?’ Já trabalhei minha experiência não muito agradável, na infância, com os caranguejos. Mas ainda é um bichinho que tenho muito respeito . Eu ando olhando para o chão, e quando avisto um, dou um oi e me afasto. Já fui beliscada por um caranguejo em minha vida e não é algo que doa pouca. Então deixo eles aí no cantinho deles, são importantes para a natureza, e eu fico no meu cantinho.

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Um movimento interessante que surgiu nos últimos tempos, mas se tornou mais presente pós- movimentos feministas, é a busca de homens de todas as idades por mulheres mais velhas, já com a vida profissional estabilizada, para que possam viver com elas assumindo o papel de cuidador afetivo da família, mediante o seu sustento financeiro. Ao lado dos sugar babies e sugar daddies, cada dia é perceptível o crescimento da situação, em que homens estão dispostos a trocar o sustento do lar para cuidar dos afazeres domésticos e se dedicar ao amor da companheira.

Esse movimento cresce também nas redes sociais de relacionamento e os termos já começam a aparecer na descrição dos perfis, para os mais ousados, ou de forma sutil, em insinuações de suas necessidades e colocações posteriores ao início do envolvimento de suas dificuldades de aquisição (deles).

Conversando com uma terapeuta de São Paulo que trabalha em uma abordagem mais ampla de tratamento, ela explica que não tem um dia sequer, em seu consultório, que não apareçam mulheres que encontraram em seus caminhos muitos sugar mommies.

Sugar mommy ou “mamãe doce” é a expressão que vem sendo empregada, principalmente pela geração Z e Alpha, como a versão feminina análoga às mulheres mais velhas que buscam uma relação com homens mais novos para os sustentarem, provendo cuidados afetivos e dedicação (nem sempre) exclusiva. Entretanto, gostaríamos de convidá-los a ampliar este conceito de “mulheres estabilizadas financeiramente” para homens de todas as idades.

A maior queixa é da inicial ilusão de um relacionamento afetivo, mas que, no segundo momento, demonstra ser de troca, não necessariamente de amor, por parte de cônjuge. Esse parece ser o maior problema atual. Muitas vezes, não fica claro para uma das partes qual o verdadeiro motivo do relacionamento e a falta de clareza acaba trazendo sofrimentos futuros, para ambos.

A principal diferença dos sugar babies/sugar mommies para um relacionamento comum é que o princípio é de autocuidado e, não necessariamente, precisa haver amor, para que o vínculo aconteça. É baseado em uma necessidade de complementariedade para a sobrevivência, principalmente afetiva, em casos de carência (afetiva de um lado e financeira do outro).

Outro ponto a acrescentar é que a relação dos sugar daddies/sugar mommies não se limita a casais heterossexuais, existindo também a relação por trocas mais concretas.

Podemos pensar que esta seja uma hereditariedade cultural, porém atualizada, com a distinção da essencial maioridade. Conseguimos observar que pouco menos de 30 anos atrás, focando no Brasil, adolescentes (menores de idade, em alguns casos) do sexo feminino podiam se casar/relacionar-se com homens muito mais velhos. Hoje, é reconhecido como pedofilia. Casos ainda são recorrentes em países árabes.

Na Grécia Antiga, era comum relações entre professores, homens mais velhos com adolescentes, sendo, até então, vistos os atos como rituais pedagógicos, em que o afeto criado por ambos seria um fator importante para os estudos, junto a um amadurecimento íntegro, já que a relação com mulheres era vista apenas para a reprodução, e entre homens era para a “evolução de conhecimentos”. Sócrates, filósofo ateniense, era adepto a tal prática.

Acreditamos que as mudanças econômicas, com a nova posição das mulheres na sociedade e no trabalho, trouxeram o questionamento do papel de ambos, homens e mulheres, em suas relações. Assim, abriu-se espaço para a construção de “novos” modelos de relação/vinculação, ou uma “repaginada” de modelos antigos não muito bem-vistos em eras passadas.

Pouco aceito por alguns e criticado por muitos, este modelo de relação ainda sofre o preconceito de tudo o que é ressignificado. Na prática, a troca de papéis sociais é benéfica, desde que ambos tenham consciência do que estão fazendo e sejam coniventes. Este estilo de relacionamento é um desafio para o feminismo, ou o que quer que possamos definir como – visto que ainda não existe um conceito único firmado sobre o que é feminismo, no nosso pouco conhecimento da causa, mesmo estando na terceira geração do desenvolvimento deste movimento.

Também há o pensamento de que os homens que se colocam em uma repetição de um funcionamento mais semelhante ao que têm com suas mães traz a ideia da dificuldade de amadurecimento e desenvolvimento mental/afetivo ou, realmente, é uma nova proposta de cuidado mediante, justamente, amadurecimento e capacidade de cuidar, há muito tempo delegada somente às mulheres.

(*) Profa. Esp. Petruska Passos Menezes é psicóloga e psicanalista, integrante do Círculo Psicanalítico de Sergipe, tem MBA em Gestão e Políticas Públicas pela FGV (Fundação Getúlio Vargas), Gestão Estratégica de Pessoas (pela Fanese), Neuropsicologia (pela Unit) e em curso Gestão Empresarial pela FGV.

(**) Nelson Mendonça é psicólogo.

*** Esse texto é de responsabilidade exclusiva dos autores.  Não reflete, necessariamente, a opinião do Só Sergipe.

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A expressão do momento é “cultura do cancelamento”. Para alguns, um meio de romper a estrutura de poder que blinda os privilegiados. De fato, foi dessa forma que grupos minoritários conseguiram expor violações e fazer denúncias a direitos humanos pelo mundo afora. Para quem se debruça sobre o comportamento que ganhou ainda mais visibilidade, e provocações, a partir de um reality show exibido em canais aberto e por assinatura, alguns questionamentos merecem atenção: o “cancelar” resolve problemas estruturais de desigualdade ou apenas reproduz uma lógica punitivista? Qual o limite do linchamento em território virtual?

Para a psicóloga Larissa Moura, mestre em psicologia social e pós-graduada em psicologia de comunicação e do marketing e professora do curso de Psicologia da Unit, esse movimento que reprova o comportamento, atitudes e declarações, tanto de pessoas famosas como de celebridades, muitas vezes se conecta a fragmentos, comentários enviesados que são consumidos sem nenhum tipo de filtro.

“Numa democracia somos inocentes até que se prove o contrário. O funcionamento na cultura do cancelamento seria o oposto: você é culpado até que se prove o contrário. Muitas vezes é tarde quando se consegue provar a inocência. É um tribunal em que nem todas as pessoas envolvidas no caso têm a oportunidade de se explicar”, reflete.

Ainda de acordo com a psicóloga, não dá para ser conivente com comportamentos inadequados, mas o cancelamento gratuito talvez não seja melhor forma de lidar com essas ações, isso porque existe uma linha tênue entre a crítica construtiva e o ataque revestido de ofensa e com o adicional de que a internet possibilita o anonimato.

“Uma situação é a condição de se colocar na posição de juiz, como se realmente estivesse acima do bem e do mal, de propagar o modelo de perfeição, capaz de determinar se a outra pessoa está correta ou não. Outro viés é, o que particularmente acredito, é que o funcionamento do cancelador, em algumas vezes, é até com intenção positiva, no intuito de passar uma lição para que a pessoa aprenda, que não faça mais isso e que pela punição a atitude não se repita”, esclarece.

Pesquisadores apontam que a cultura do cancelamento foi difundida a partir do movimento #MeToo, com denúncias nas redes sociais para expor relatos de assédio sexual, especialmente na indústria do entretenimento. A dinâmica foi incorporada de vez nos meios digitais com a nova face de que não é necessário cometer um crime para ser cancelado, basta a formulação de ideias equivocadas, ou por pura ignorância acerca de um assunto, e o “cancelled” aponta.

Se para alguns o cancelamento traz o lado positivo de romper com uma estrutura de poder para fazer uma denúncia justa que de outra forma não seria ouvida, por outro fica uma interrogação sobre se o movimento foi perdendo o senso de proporção. Para a Juliana Almeida, professora do curso de Jornalismo da Unit, com mestrado e doutorado em cultura digital, a forma encontrada de punir as pessoas pelo mau comportamento se entrelaça com temas em relacionados à liberdade de expressão e o linchamento virtual sem oportunidade de defesa.

“A cultura do compartilhamento das redes sociais facilita a viralização de conteúdo. Então, como hoje todo mundo pode falar, interagir, se expressar na rede, a cultura do cancelamento acaba fazendo com que esse mundo que se cria entorno de opiniões e posicionamentos seja mais vigiado e a reflexão, muitas vezes, não tem tanto espaço, há mais espaço para o ímpeto”, diz.

A professora Juliana Almeida observa ainda que a cultura do cancelamento se alimenta da espetacularização e falta de filtros. Já com relação à liberdade de expressão o ponto estaria no limiar da censura e/ou da censura velada quando se utiliza dispositivos para alcançar os fins, por meio do cancelamento.

“Há uma discussão grande que envolve não só pesquisadores da cultura digital. Cancelar alguém não é algo novo. Na Idade Média, por exemplo, as religiões faziam seus cancelamentos. A grande novidade é justamente essa escala viralizada em que determinadas atitudes acabam sendo propagadas e como causam alguma ação social coletiva nesse sentido, ou seja, não se pune mais as pessoas através da lei, de mecanismos institucionais”, atenta.

Em análise, a professora aponta para dois caminhos muito complexos: as redes sociais como espaço de visibilidade e, também, como espaço de visibilidade que pode ser um causador de uma ação reversa, ação coletiva, que pode efetivamente fazer com que uma pessoa pública tenha a sua reputação manchada, o seu direito de livre expressão cerceado.

“Seria uma espécie de tribunal paralelo que não usa os dispositivos legais para punir as pessoas dentro desse contexto de posicionamentos, de como se expressam na rede. É algo bastante complexo que envolve uma série de elementos. Chama a atenção no mundo das celebridades, mas há pessoas que sofrem bastante com situações que envolvem bullying e tudo mais. Essa cultura do cancelamento pode trazer problemas efetivamente sérios”, alerta.

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Em uma sociedade voltada para a produção e o trabalho, não existe tempo para o desenvolvimento do sentir. Os sentimentos são colocados de lado, como se sentir fosse algo para pessoas fracas ou incapazes de controlar seus impulsos. Pessoas afetivas logo são vistas como problemáticas, inconstantes e não-aptas para fazer parte de organizações e, consequentemente,  excluídas dos ambientes sociais.

Não sei o quão adoecidos estamos, para acreditar que o afeto é algo primitivo e precisa ser eliminado. Os afetos e os sentimentos são respostas adaptativas à vida e possuem uma função primordial de nos dar sentido, direção e promoção da melhor adaptação ao meio.  Ouso dizer que foram as primeiras formas de interação e comunicação partindo dos estímulos corporais, que transmitiam sensações e percepções, dando-lhes uma avaliação sentida como boa, quando favorecia a vida e ruim, quando a dificultava.

Neste processo, a angústia ou a ansiedade (aqui considero as duas palavras como sinônimas) são importantes mecanismos de alerta de que algo não vai bem. Freud, nas duas teorias da libido, afirma que a angústia aparece quando as tensões ou energias corporais não são devidamente descarregadas. Ou seja, a angústia é consequência do excesso de pressão energética. Num segundo momento, ele acrescenta que a angústia também pode ser gerada, quando se acredita que algo de ruim está para acontecer (chamada de angústia-sinal) e mostra uma antecipação do sujeito para um futuro incerto, e de que algo de perigoso pode chegar.

Melanie Klein, outra estudiosa da angústia, diz que existem, principalmente, dois tipos de angústia e que oscilamos entre as duas. Uma angústia é voltada para a desconstrução e segmentação das coisas, sendo o agente impulsionador desse modelo de funcionamento; e o segundo modelo é de uma angústia que busca reparar e integrar. Para Klein, vivemos oscilando entre um estado de angústia e o outro, em busca do equilíbrio.

O que estes dois estudiosos têm em comum é falarem da angústia como algo sinalizador e até benéfico para o ser humano. Seria como a febre em uma pessoa doente. O problema aparece quando tentamos silenciá-la com ansiolíticos e antidepressivos por um aumento significativo, em vez de nos cuidarmos e buscarmos entender o que nos ocorre de desequilíbrio para gerar uma ansiedade (angústia) de proporção maior.

Em um mundo sem tempo para o sentir, a ansiedade é o “termômetro” de que nada vai bem e, ao invés de nos ouvirmos para reestabelecer o equilíbrio, buscamos ignorá-la (ignorando-nos). É como se adoecêssemos de uma infecção bacteriana e no lugar de investigarmos e entrarmos com um antibiótico adequado para a resolução do que gerou a ausência de saúde, usamos um antitérmico, tentando inibir a febre, achando que, com isso, a doença está curada.

A ansiedade é vista como uma representação à parte de nós, como se ela não fosse algo em nós, pertencente a nós. É vista como um “bichinho” que precisa ser extraído a qualquer preço. E que preço se paga! Uma dependência infinita às medicações, diminuição dos momentos de felicidade e alegria ou sua pseudovivência, mediante muletas sociais delegadas.

Se considera sua ansiedade como um “bichinho”, que tal adotá-la como um bichinho de estimação? Transforme essa sensação desconfortável em sua bússola, nos processos de autoconhecimento, e se permita ter uma vida plena, com o desenvolvimento de recursos pessoais, para lidar com o que seu corpo e sua mente sentem e te explicitam. Não é uma apologia ao sofrimento. É uma dica de autocuidado para, justamente, viver em paz consigo e em harmonia. Ao contrário desta sociedade da anestesia, permita-se sentir suas ansiedades, para que possa encontrar os demais sentimentos. Aí, sim, sentimentos vividos passam a dar sentido à vida e proporcionam os tão sonhados amadurecimento e crescimento mental. Os problemas podem se tornar menores ou perderem a importância, porque você aumentou seus recursos para lidar consigo, com o meio e com as adversidades da vida.

(*) Profa. Esp. Petruska Passos Menezes é psicóloga e psicanalista, integrante do Círculo Psicanalítico de Sergipe, tem MBA em Gestão e Políticas Públicas pela FGV (Fundação Getúlio Vargas), Gestão Estratégica de Pessoas (pela Fanese), Neuropsicologia (pela Unit) e em curso Gestão Empresarial pela FGV.

** Esse texto é de responsabilidade exclusiva da autora.  Não reflete, necessariamente, a opinião do Só Sergipe.

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O primeiro dia, após 10 meses, com sentimento renovado na vida da psicóloga Ana Luiza Andrade Prado (CRP19/ 1450) teve local, dia e hora: Aracaju, 19 de janeiro de 2021, 11 horas da manhã. Ana Luiza, que atua na UTI Covid do Hospital Cirurgia, foi a primeira profissional da Psicologia a ser vacinada contra o coronavírus no Estado de Sergipe.

“A vacina pode ser um começo do fim de toda essa tragédia mundial, mas confesso que uma coisa me inquieta. Os profissionais da saúde sendo vacinados é um alívio e vai nos permitir trabalhar com mais tranquilidade, cuidar de quem adoecer e de quem está doente, mas não está nem perto do que seria suficiente para acabar tantas mortes e com toda essa desgraça. Então, que o dia 19 de janeiro represente o começo do fim desta tragédia e que logo tenhamos vacinas para todos”, diz.

Psicóloga graduada pela UFS em 2008, especialista em psicologia hospitalar pela Faculdade de Medicina da USP -FMUSP, psicodramatista pela Profint – Febrap – Escola Bahiana de Medicina, Ana Luiza trabalhou até maio de 2020 na Clínica de Nefrologia de Sergipe como psicóloga hospitalar quando foi convidada pela direção do Hospital Cirurgia para atuar na UTI Covid, prestando assistência aos familiares dos pacientes, juntamente com outros profissionais da área, em uma rotina diária intensa e cercada de muitas incertezas.

“Nos primeiros meses da pandemia percebi o estrago que essa doença faz na vida das pessoas. Quem está longe do hospital não tem a real noção do que é essa doença, do que é estar num ambiente de UTI Covid, da correria dos profissionais, de paradas cardíacas, uma atrás da outra, dias de contar muitos mortos. No começo tive dificuldade para dormir, para me desligar do hospital”, revela.

Mais adaptada ao cenário, Ana Luiza explica que na UTI Covid os protocolos são muito diferentes de outras Unidades de Terapia Intensiva. “São pacientes graves, muitos já chegam entubados ou passam pelo procedimento assim que chegam. Nesse contexto é muito importante que fiquemos próximos, cuidando das famílias que enfrentam sofrimento e incertezas. Nós, psicólogas e psicólogos, somos ponte entre o paciente e sua família. Frequentemente fazemos ligação de áudio e vídeo, quando autorizado pelo paciente consciente, orientamos sobre as condições, os prognósticos, das programações, do estado geral dos dispositivos em uso, das rotinas da UTI, de exames, de tratamentos. Tudo isso para diminuir a distância”.

Ana Luiza conta que um dos momentos difíceis dessa rotina foi quando passou a assistir colegas de trabalho se tornarem pacientes, mas apesar do sofrimento e medo enfrentados pelas famílias e do cansaço extenuante dos profissionais, brotaram iniciativas que resultaram em momentos marcantes nessa luta incessante em ofertar suporte emocional.

“Me marcou o dia em que levamos um paciente que estava há quase noventa dias internado. No dia do aniversário dele, junto com profissionais da fisioterapia, enfermagem e medicina, o levamos para área externa do hospital, com todo aparato necessário e de forma segura ele pode comemorar mais um ano de vida com familiares”.

Impacto na saúde mental da equipe de profissionais da saúde, de familiares, da própria família, de pacientes e os momentos difíceis ganham contornos de esperança a cada novo laço criado na vida profissional de Ana Luiza que enfatiza que em nenhum momento pensou em desistir.

 “Me sinto muito útil no que estou fazendo. Percebo um retorno muito grande de familiares. Já atendi famílias de manejo muito difícil, mas de um modo geral, sou muito grata por ter, inclusive, construído novos vínculos. A equipe recebe muito carinho do familiar que, mesmo em casos de extrema dor pela morte do ente, foi nos acolher e agradecer. É muito gratificante se sentir útil na vida dessas pessoas, ter a certeza de estar contribuindo nesse momento tão difícil. Por isso, nunca pensei em desistir”, finaliza a psicóloga hospitalar.

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