Por Luiz Thadeu Nunes e Silva (*)

Tenho visto no meu entorno um grito, às vezes inaudível, de pessoas que clamam por atenção e afeto. As pessoas só querem ser amadas, respeitadas e valorizadas. O resto é história. Na semana passada, no supermercado que frequento, vi uma conhecida chorando baixinho. Por alguns momentos, hesitei se deveria ou não me aproximar e conversar com ela.

Finalmente tomei a iniciativa de aproximar-me e perguntar se ela estava bem. “Não! Estou triste, despedaçada.” Perguntei como poderia ajudá-la. Ela olhou-me com olhos expressivos e marejados. Andamos um pouco e nos sentamos na cafeteria do supermercado. Sem entrar em detalhes, falou-me que estava triste por escolhas erradas no passado que afetavam sua vida agora. Nos despedimos, e fiquei a observá-la. Quantas vivências essa senhora carregava dentro dela. Quantas lágrimas ainda sairiam de seus belos olhos. A verdade é que todos nós temos nossos infernos particulares. Ninguém está livre deles. O que nos diferencia é a maneira como lidamos com isso.

Quando você entende que por trás de uma roupa de grife ou daquela roupa simples existe alguém que chora, que sente dor, que tem medos e que acorda todo dia querendo melhorar e se livrar do que o atormenta, tudo muda.

Com o tempo, aprendemos a não nos assustar com o status alheio e descobrimos que, no fundo, somos todos iguais: aprendizes tentando acertar. Somos seres em busca constante de afetos e atenção.

Num domingo, após um compromisso de trabalho, me encaminhei para o carro. Ao lado, uma Belina marrom, muito antiga, surrada, com um senhor com as portas abertas. Dei-lhe bom dia. Ele respondeu e perguntou se não gostaria de comprar um saco de petas. Comprei dois sacos: um para o amigo Marcelo Augusto, que me acompanhava, outro para mim. Entabulamos conversa, e aquele homem esquálido levantou a camisa, mostrando o corpo franzino, coberto com uma cicatriz enorme e a bolsa de colostomia. Em quarenta minutos, ouvi-o atentamente narrar sua via-crucis. Contou-me que teve um câncer de intestino; fez tratamento brabo e estava usando a bolsa. Falou da alegria em estar vivo, trabalhando, provendo a família. Homem simples, que tem somente o dia para viver, e o coração cheio de gratidão. São pessoas como Wandeley que fazem termos fé na humanidade e vermos que nem tudo está perdido.

Quando você enxerga a essência das pessoas, você se conecta com o que realmente importa. E é aí que a mágica acontece. Suas relações ficam mais leves, seu entorno fica mais belo; seu ambiente profissional fica mais humano, e você descobre uma paz gigantesca dentro de você.

Ter tempo para ouvir o outro nos engrandece. Quantos estão neste momento querendo, tão somente, alguém que os ouça.

Se lhe puder dar uma dica, amigo leitor, querida leitora, sempre que possível, faça esse exercício: olhe para além dos cargos, dos títulos e das aparências. Olhe para a pessoa que está ali à sua frente. É isso que transforma vidas, é isso que constrói pontes e é isso que faz você ser inesquecível na vida de alguém.

Pense nisso. Ouça, inspire, expire. As palavras têm poder. A atenção muda vidas.

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Um movimento interessante que surgiu nos últimos tempos, mas se tornou mais presente pós- movimentos feministas, é a busca de homens de todas as idades por mulheres mais velhas, já com a vida profissional estabilizada, para que possam viver com elas assumindo o papel de cuidador afetivo da família, mediante o seu sustento financeiro. Ao lado dos sugar babies e sugar daddies, cada dia é perceptível o crescimento da situação, em que homens estão dispostos a trocar o sustento do lar para cuidar dos afazeres domésticos e se dedicar ao amor da companheira.

Esse movimento cresce também nas redes sociais de relacionamento e os termos já começam a aparecer na descrição dos perfis, para os mais ousados, ou de forma sutil, em insinuações de suas necessidades e colocações posteriores ao início do envolvimento de suas dificuldades de aquisição (deles).

Conversando com uma terapeuta de São Paulo que trabalha em uma abordagem mais ampla de tratamento, ela explica que não tem um dia sequer, em seu consultório, que não apareçam mulheres que encontraram em seus caminhos muitos sugar mommies.

Sugar mommy ou “mamãe doce” é a expressão que vem sendo empregada, principalmente pela geração Z e Alpha, como a versão feminina análoga às mulheres mais velhas que buscam uma relação com homens mais novos para os sustentarem, provendo cuidados afetivos e dedicação (nem sempre) exclusiva. Entretanto, gostaríamos de convidá-los a ampliar este conceito de “mulheres estabilizadas financeiramente” para homens de todas as idades.

A maior queixa é da inicial ilusão de um relacionamento afetivo, mas que, no segundo momento, demonstra ser de troca, não necessariamente de amor, por parte de cônjuge. Esse parece ser o maior problema atual. Muitas vezes, não fica claro para uma das partes qual o verdadeiro motivo do relacionamento e a falta de clareza acaba trazendo sofrimentos futuros, para ambos.

A principal diferença dos sugar babies/sugar mommies para um relacionamento comum é que o princípio é de autocuidado e, não necessariamente, precisa haver amor, para que o vínculo aconteça. É baseado em uma necessidade de complementariedade para a sobrevivência, principalmente afetiva, em casos de carência (afetiva de um lado e financeira do outro).

Outro ponto a acrescentar é que a relação dos sugar daddies/sugar mommies não se limita a casais heterossexuais, existindo também a relação por trocas mais concretas.

Podemos pensar que esta seja uma hereditariedade cultural, porém atualizada, com a distinção da essencial maioridade. Conseguimos observar que pouco menos de 30 anos atrás, focando no Brasil, adolescentes (menores de idade, em alguns casos) do sexo feminino podiam se casar/relacionar-se com homens muito mais velhos. Hoje, é reconhecido como pedofilia. Casos ainda são recorrentes em países árabes.

Na Grécia Antiga, era comum relações entre professores, homens mais velhos com adolescentes, sendo, até então, vistos os atos como rituais pedagógicos, em que o afeto criado por ambos seria um fator importante para os estudos, junto a um amadurecimento íntegro, já que a relação com mulheres era vista apenas para a reprodução, e entre homens era para a “evolução de conhecimentos”. Sócrates, filósofo ateniense, era adepto a tal prática.

Acreditamos que as mudanças econômicas, com a nova posição das mulheres na sociedade e no trabalho, trouxeram o questionamento do papel de ambos, homens e mulheres, em suas relações. Assim, abriu-se espaço para a construção de “novos” modelos de relação/vinculação, ou uma “repaginada” de modelos antigos não muito bem-vistos em eras passadas.

Pouco aceito por alguns e criticado por muitos, este modelo de relação ainda sofre o preconceito de tudo o que é ressignificado. Na prática, a troca de papéis sociais é benéfica, desde que ambos tenham consciência do que estão fazendo e sejam coniventes. Este estilo de relacionamento é um desafio para o feminismo, ou o que quer que possamos definir como – visto que ainda não existe um conceito único firmado sobre o que é feminismo, no nosso pouco conhecimento da causa, mesmo estando na terceira geração do desenvolvimento deste movimento.

Também há o pensamento de que os homens que se colocam em uma repetição de um funcionamento mais semelhante ao que têm com suas mães traz a ideia da dificuldade de amadurecimento e desenvolvimento mental/afetivo ou, realmente, é uma nova proposta de cuidado mediante, justamente, amadurecimento e capacidade de cuidar, há muito tempo delegada somente às mulheres.

(*) Profa. Esp. Petruska Passos Menezes é psicóloga e psicanalista, integrante do Círculo Psicanalítico de Sergipe, tem MBA em Gestão e Políticas Públicas pela FGV (Fundação Getúlio Vargas), Gestão Estratégica de Pessoas (pela Fanese), Neuropsicologia (pela Unit) e em curso Gestão Empresarial pela FGV.

(**) Nelson Mendonça é psicólogo.

*** Esse texto é de responsabilidade exclusiva dos autores.  Não reflete, necessariamente, a opinião do Só Sergipe.

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O jornalista e repórter-fotográfico Marco Vieira lança, na quarta-feira, às 19 horas, no hall do Teatro Tobias Barreto, o seu primeiro livro “Salinas”. O romance narra a vida de seis jovens, da infância à maturidade e não deixa de ser uma autobiografia do autor, que nasceu no Conjunto Bugio. O romance é publicado pela Editora Diário Oficial de Sergipe.

Com a ideia de retratar aspectos que marcaram sua vida, e com a sua paixão pela escrita, Marco desenvolve histórias que iniciam pela vida na escola pública, seguido pelos caminhos escolhidos por cada personagem e, por fim, o reencontro destes.

“Eu sou aluno de escola pública, daí veio a ideia. A obra foi baseada na minha infância, nos encontros que tive nos colégios que estudei, na família que eu revelo no livro, através da figura de um personagem. E assim fui desenvolvendo todo roteiro, a partir dessa história inicial. São encontros e desencontros que levarão o leitor a refletir sobre as questões abordadas”.

O livro é também uma forma de homenagear pessoas queridas que passaram pela vida do autor. “Este livro é dedicado aos meus pais e ao meu sensei Daisaku Ikeda. Na obra represento o meu pai, através do personagem ‘Seu Zé das Ervas’, pois ele entendia tudo sobre agricultura de ervas”, conta.

As histórias desenvolvidas no livro levam consigo os reflexos de temas reais. “O livro fala sobre amizade, relações humanas, situações que colocaram algumas pessoas no mundo do crime, fazendo com que o leitor reflita. Tudo foi baseado em coisas que vi e em histórias que ouvi”, detalha Marco Vieira.

Para o presidente da Empresa de Serviços Gráficos de Sergipe – Segrase, Ricardo Roriz, a obra aborda assuntos que levam os leitores à reflexão. “’Salinas’ é um livro que insiste nas relações humanas, sendo de grande contribuição e importância para o aprimoramento pessoal de cada um”.

Marco Vieira é um homem com mil tarefas. Além de jornalista e repórter-fotográfico, ele é videomaker, professor de fotografia e estudante de Direito. Tem o filósofo e humanista japonês Daisaku Ikeda como seu mestre na escola da vida, principal responsável pelo seu desenvolvimento como ser humano.

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