Por Heuller Roosewelt (*)

No entanto, a paternidade me apresentou uma nova dimensão de empatia, uma que nenhuma teoria ou leitura poderia ter me preparado. O conceito de “NÓS” se expandiu de forma inimaginável. Antes, eu pensava em “NÓS” como eu e mais alguém que trilhava um caminho ao meu lado. Agora, com meu filho, o “NÓS” se tornou intrinsecamente ligado ao seu desenvolvimento, à minha contribuição para que ele cresça e se realize. Essa percepção me trouxe uma admiração ainda maior por todos os pais que dedicaram suas vidas, que fizeram sacrifícios e renúncias em nome do bem-estar de seus filhos.

Tomando por essa identidade, relembro a obra “Pais e Filhos”, de Ivan Turgueniev, que na época da faculdade me marcou pela reflexão sobre os conflitos geracionais. Ao reler com o novo status de pai, a obra ganhou nuances completamente diferentes. A incerteza, os desafios cotidianos vistos sob óticas distintas por pais e filhos, tudo ressoou de uma maneira muito mais profunda. Ao mesmo tempo, a leitura de “Mulherismo Africana”, de Clenora Hudson, complementou essa visão, destacando a importância de um papel masculino mais presente e íntimo na dinâmica familiar, reforçando a ideia de que o avanço social depende de uma educação conjunta, onde pais e mães devem oferecer o afeto e a orientação ao mesmo tempo, de forma equilibrada.

Por mais que eu tenha uma grande admiração pelo papel de meu pai na minha construção como ser social, cresci em uma época na qual o papel do pai era, predominantemente, o de “O Provedor da Família”. Meu pai era um exemplo disso: um homem trabalhador, que ao chegar em casa dedicava algum tempo a brincadeiras, mas cuja participação no processo educacional era secundária, com a principal responsabilidade recaindo sobre minha mãe. Tenho um imenso respeito e gratidão pela contribuição dele na minha formação, mas hoje, como pai, aspiro a um modelo diferente para expressar minha atuação para com meu filho. Sei que meu pai agiu dentro do contexto e da educação que recebeu, em que demonstrar afeto abertamente era, até pouco tempo atrás, visto como uma responsabilidade primordialmente materna.

A convivência com meu filho, agora, aos seus quatro anos, trouxe uma avalanche de novas experiências. Questões sobre o cuidado prático se misturam a reflexões emocionais que criam um vínculo poderoso. Entendo que minha participação no dia a dia não só oferece mais segurança para o desenvolvimento dele, como também traz tranquilidade para a mãe.

O conceito de “Pai Presente”, defendido por educadores como Humberto Baltar (Pai Presente), Thiago Queiroz (Canal: Paizinho, Vírgula!), Marcos Piangers (O Papai é Pop), vai muito além de apenas prover materialmente ou “ajudar” ocasionalmente. O homem se transforma e se ressignifica quando se dispõe a ser pai (de verdade). É sobre ser o coprotagonista na vida do filho, construindo um vínculo forte e igualmente importante ao da mãe. Ele apresenta um papel tão importante quanto o dela em todas as fases da vida da criança. O exemplo da enfermeira que pergunta pela mãe na hora da vacinação para acalmar a criança, já não encontra a mesma resposta: o pai está ali, pronto para acolher, num vínculo tão forte a ponto de também ser suficiente para confortar e segurar a mão do filho.

Não é fácil! A paciência se exaure, cansa, sobrecarrega… Mas o conceito de paternidade agora se traduz em estar mais próximo do filho, tentando estar presente de forma atenta, participativa, carinhosa, sensível e empática.

É sobre ser um ator principal na sua criação, não um mero coadjuvante. São nesses momentos, no riso compartilhado, no abraço apertado, nas perguntas incessantes e nas descobertas conjuntas, que a verdadeira essência da paternidade se revela, especialmente neste vibrante quarto ano de vida do meu filho.

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Por Luiz Thadeu Nunes e Silva (*)

Tenho a sorte e o privilégio de ter dois: Rodrigo e Frederico. Filhos esperados, planejamos, amados. Hoje, homens feitos, adultos e decentes, são meus melhores amigos.

Desde que nasceram, dando continuidade à minha genética, prolongando meus dias na Terra, criei-os dizendo que “a melhor coisa do mundo é filho”.  Crescidos, barbudos, continuo repetindo que: “a melhor coisa do mundo é filho”. O nascimento de um filho é a renovação da esperança de dias melhores, mesmo em um mundo caótico, injusto e perigoso.

Rodrigo, primogênito, nasceu no Rio de Janeiro, em 10 de agosto de 1987. Minha sogra, d. Maura, morava no Rio, e Heloísa optou por tê-lo com a logística da família, que lá reside. Morávamos em Pindaré-Mirim, e por causa do trabalho, não pude estar presente em sua estreia no mundo. Não existiam as maravilhas da tecnologia do mundo moderno, onde se acompanha tudo ao vivo. Só fui ver seu rostinho após duas semanas de nascido.

Que felicidade! Quanta alegria em ser pai. Fui um pai presente, participei de cada fase de sua vida. As primeiras aulas no Jardim de Infância, as atividades recreativas. Arrumava tempo para deixá-lo e apanhá-lo na escola. Participava das reuniões de pais e mestres, e registrava na velha Kodak os momentos preciosos, que constituem nossas melhores memórias. Levei-o ao pediatra, ao catecismo.

Aprendi a dar banho, fazer mingau, sabia a hora dos remédios; só não dei peito, pois peito de homem não sai leite. Aprendi que quando fosse falar com eles, deveria estar sentado, para não parecer um extraterrestre perto deles. Sentado no chão, eles pequenos, em pé, em minha volta, prestavam atenção. Conectados, batíamos altos papos. Éramos irmãos.

Todos os dias, como faço até hoje, provoco-os, só para ouvir as respostas. Se passo alguns dias sem falar com Rodrigo e/ou Frederico, a primeira pergunta que faço: “Estás feliz?”, e acrescento: “De que adianta ganhar o mundo inteiro e perder sua alma?”, ensinam as Sagradas Escrituras. Ensinei-lhes que o grande segredo da vida é estar bem, querer o bem, viver bem. Que mantenham cabeça fria diante as intempéries.

Na adolescência, época das descobertas, redobrei a atenção. Se saíam, só dormia após chegarem em casa. Quando dormiam, dava um jeito de cheirar a roupa usada, para ver se tinha vestígio de drogas. Aliás, sempre tive diálogo aberto com eles: não existiam assuntos tabus; e, sim, a linguagem apropriada e o momento oportuno para abordá-los.

Incentivei a lerem tudo que fosse para formação deles. Levei-os ao cinema, ao teatro, exposições de artes. Viajaram comigo pelo mundo. Fomos a estádios de futebol, quadra de esportes variados. Foram exímios nadadores. Procurei mostrar-lhes um pouco de tudo. Ensinei-os a respeitar todos, inclusive aos animais. Eles tiveram coelho, cachorro, peixe, tartaruga, papagaio e jandaias.

Ninguém é obrigado a gostar de todo mundo, nem de parentes, mas é imperativo o respeito. Mostrei-lhes o valor do dinheiro, advertindo-os a nunca se tornarem escravo dele. “Dinheiro é só um meio, nunca um fim.”

Hoje, homens casados, desenvolveram o lado crítico; sabem que não existem verdades absolutas. Que não são donos de nenhuma verdade, e que a vida é aprendizado contínuo e permanente. Todo dia é dia de aprender algo novo.

Rodrigo, que tão bem soube escolher a companheira para trilhar ao seu lado, a querida Ana Paula, me deram, este ano, meu primeiro neto, Heitor.

Ser avô de Heitor é uma nova alegria. Se “filho é a melhor coisa da vida, neto é a supremacia”.

Neste Dia dos Pais, só posso agradecer o privilégio e alegria de sê-lo.

Obrigado, querido Rodrigo, neste dia em que mudas de idade, por enriquecer a minha vida. Quão bom é observar o caminhar de um filho, saber que estão no caminho certo. Rodrigo e Frederico, se um dia ensinei algo a vocês, hoje, sou eu que aprendo. Obrigado, queridos, pela parceria, companheirismo e cumplicidade.

Feliz Dia dos Pais a todos!

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Por Juliano César Souto (*)

Com o tempo, o Cristianismo incorporou esse tributo por meio da figura de Maria, mãe de Jesus, símbolo universal de amor, sacrifício e cuidado.

No entanto, a versão moderna da data nasceu no século XX, nos Estados Unidos, a partir do esforço de Anna Jarvis, que desejava homenagear sua mãe e todas as mulheres que exerciam esse papel com coragem e dedicação. Em 1914, o então presidente Woodrow Wilson oficializou o segundo domingo de maio como Dia das Mães — uma data que, ao longo das décadas, ganhou força em muitos países, inclusive no Brasil, onde foi adotada em 1932 por Getúlio Vargas, com apoio da Igreja Católica.

Mais do que um gesto comercial, a data carrega profundas implicações familiares, religiosas e políticas. A figura da mãe sempre esteve no centro da vida comunitária: educadora silenciosa, guardiã da memória familiar, eixo de equilíbrio em tempos de paz ou crise.

E é impossível não reconhecer como esse papel tem se multiplicado e se ressignificado nos dias atuais. Em um mundo de múltiplas jornadas, onde o feminino rompe as fronteiras do lar para ocupar espaços de liderança, a mãe de hoje é muitas em uma só: profissional, cuidadora, conselheira, empreendedora, educadora, gestora da casa e da emoção — e ainda assim, cobrada como se fosse infalível.

Mais do que nunca, ser mãe exige coragem, equilíbrio e apoio. Exige reconhecimento coletivo e valorização desse papel fundamental das mães multifacetadas, sem perder a essência de ser um porto seguro nas famílias, que em última análise são a célula mater da sociedade. Cabe, então, às novas gerações encontrar o ponto de equilíbrio entre os novos formatos e a duração dos relacionamentos, sem que percamos essa bênção divina em nossas vidas que são as mães.

Sempre vivi num ambiente mais feminino. Convivendo com duas avós maternas — pois os avôs faleceram precocemente — e sendo o filho único homem numa família com duas irmãs, fui moldado a admirar a força das mulheres. E, ao encontrar hoje, no Dia das Mães, por acaso, essa foto antiga, registrada dentro da Igreja São José, em Aracaju, com quatro gerações ali representadas, compreendo a dimensão desse legado. Na imagem estão meu pai, Raymundo Juliano Souto Santos — homem que fez da amizade que marcou sua vida na arte  de negociar e fazer amigos —, e minha mãe, D. Suele Fontes Faria Souto — uma mulher à frente do seu tempo, que se tornou postalista na década de 60, quando a independência feminina ainda era exceção, sem nunca abrir mão de deixar sua marca como esteio de nossa família, de forma presencial ou in memoriam, face à sua curta estada conosco. Ao lado deles, minha esposa, trazendo nos braços nossa primeira filha, nossa nova geração.

Sou filho de uma mulher forte, casado com Riane Souto, uma mulher igualmente admirável, e pai de 03 filhas (as “TRÊS MARIAS” – Fernanda Maria, Maria Luisa e Maria Júlia), que seguem abrindo caminhos e honrando o legado do matriarcado em nossa família. Mães que foram, são e serão sempre âncoras e asas — firmes no chão da história, livres no voo da esperança.

Neste Dia das Mães, que fique o tributo e a esperança da importância de cada mulher que sustenta a vida em suas múltiplas formas de amor.

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Prof. Dr. Claudefranklin Monteiro Santos (*)

Aos 47 anos de idade, ela ficou viúva. Por quinze anos, esteve refém numa cadeira de rodas. Perdeu seu filho mais velho quando ele tinha acabado de completar meio século de vida. Esses foram alguns dos dramas que sofreu ao longo de sua existência, alcançando alento nos braços da eternidade, em 2006. A propósito, ela, mesmo crente em Deus, tinha lá suas dúvidas sobre a existência do Céu, às voltas com preocupações do tipo: se lá haveria um bidê para fazer suas necessidades e se teria alguém para ajudá-la.

Fazia questão de ir visitá-la, apesar de minha vida já se mostrar muito intensa e atribulada, no que ela dizia: “Você parece uma lançadeira. Para quê trabalhar tanto? O que tem não é suficiente?”. Ou ainda: “Que graça você vê nesse bagaço véio?”, se referindo a ela mesma. Até pouco tempo, entendi porque ela dizia que eu parecia uma lançadeira, ao me dar conta que se tratava de uma parte de uma máquina de costura, que não sossega, um só instante, enquanto o tecido não ficar pronto.

Tecedura. Ah, como tem sido duro tecer a vida! Mas, ainda que hoje ela esteja ausente, suas palavras (dizeres) seguem vivas a me servirem, ora como bússola, ora como alento nos dias tristes, de desânimo e de decepções. Sobre os dizeres, além do que gravo em minha memória da sabedoria popular que ela aprendera e transmitira, sempre me pedia para ler algo, seja uma bula de remédio, uma carta que chegava pelos Correios ou mesmo algum folheto que jogavam na saleta de nossa casa. Amava me ver lendo, dizia que eu lia compassadamente e claro. E assim, recorrentemente, me pedia: “Frank, leia aqui esses dizeres para mim”.

Quando estava com sede, pedia “dois dedos de água”. Às vezes, eu levava o copo com a referida quantidade, noutras vezes, com meus dois dedos dentro do copo vazio, no que ela ria e me dizia: “sem vergonha!”. Quando se recolhia ou pedia para ir à cama e era interrompida com a pergunta: “Está dormindo?”. Ela, então, com seu gracejo natural, respondia: “Não, estou com os olhos fechados”. Quando a chamava, carinhosamente, de “mãedioca”, ela replicava: “estou mais para manupeira” (manipueira é a sobra líquida da mandioca imprensada)”.

Era de opinião que uma novela deveria ser para “entreter” e não para mostrar a realidade, porque de realidade ela já estava cheia. Dizia para prestar atenção com alguns gestos das pessoas que falavam com a gente. Aquelas que não olhassem em nossos olhos, que ficassem o tempo todo com a cabeça baixa, raramente levantando ou mexendo com as mãos enquanto falava, que tivéssemos medo, pois eram “falsas, interesseiras e dissimuladas”.

Quando diziam para ela que tudo iria ficar bem, se referindo à sua saúde e que o sofrimento era para lhe purgar da vida e dos pecados, respondia sem pestanejar que “pimenta nos olhos dos outros é refresco”. Na verdade, ela não dizia exatamente “olhos”, mas uma outra palavra impublicável que o leitor já deva ter deduzido de imediato. Não tinha paciência com quem vinha lhe falar dos filhos e filhas e da forma como eram criados(as): “Foi você quem pariu? É você que alimenta? Cuide dos seus que cuido dos meus!”

Foi vítima de preconceito por conta disso e de outras situações. Chegou a receber telefonemas anônimos, com julgamentos grosseiros e covardes. Mas, ela tirava de letra, ora com humor, ora com altivez e coragem, sempre se pautando pela máxima que, nessas ocasiões, repetia: “Hoje por mim, amanhã por ti”; ou ainda, “a vida é uma roda gigante, não cuspa quando estiver em cima, porque um dia você vai estar embaixo”.

Era uma mulher além de seu tempo. Frágil, mas destemida. Deprimida, mas divertida. Dizia sempre para mim que quando eu casasse, deixasse a mulher trabalhar e ter o dinheiro dela. Que não deixasse trabalhar muito, para cuidar dos afazeres da casa e do marido, mas que ela pudesse ter dinheiro ao menos para comprar seus “panos”, se referindo aos moldes (absorventes íntimos) ou mesmo às roupas.

Ela usava a expressão “paracé” (presepada) para várias situações: espirrava, era “paracé de gripe”, febril, de crise de garganta. O tempo fechado, “paracé de quem vai chover”. Mentia ou inventada, “paracé de quem não valia nada”. A novela demorava pouco, “paracé de propaganda eleitoral”. Aliás, quando ouvia falar de um político roubando ou dizendo que era um homem honesto e que prometia mundos e fundos, dizia: “Homem, vá rezar um terço que é melhor!”

Quando tinha pressa de alguma coisa, dizia: “avi, menino!”. Quando pedia para a gente se acalmar, “se avexe não”. Quando orientava a ir moderadamente, “tudo no seu tempo”. Quando lhe pedia a bênção, “Deus te dê juízo”. Quando tinha confusão na rua, “se chegar em casa, apanha se bateu e apanha de novo se apanhou”. Quando pedia para ir à bodega, “traga o troco”. Quando eu pedia para ir à rua: “cuidado com quem anda; amigos, só encontramos em casa”. Ou ainda, “coito demais não presta”.

Encerro este artigo, com um os dos inúmeros dizeres de dona Maria Claudemira dos Santos Monteiro que eu mais curto: “Quer subir, suba na mãe” (se referindo a quem nos usa para alcançar seus próprios objetivos). Espero que esta lição, enfim, eu tenha aprendido. Quanto às outras que Deus me permita ainda experimentar, valho-me, novamente, de um trecho da canção acima: “Enquanto houver sol / Ainda haverá (…) Quando não houver caminho / Mesmo sem amor, sem direção / A sós ninguém está sozinho / É caminhando que se faz o caminho”.

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Uma mulher foi esfaqueada hoje pela manhã, pelo ex-marido, identificado como Lauriedson Santos de Almeida, de 45 anos, inconformado com a separação, enquanto ela estava numa seção eleitoral, no Centro de Excelência Professor João Costa (antigo Costa e Silva), no bairro Getúlio Vargas, em Aracaju. O acusado do crime foi baleado por um policial militar que estava trabalhando à paisana. Tanto a vítima, como o acusado foram encaminhados para o Hospital de Urgência João Alves Filho, e segundo informações da Polícia Militar, o rapaz recebeu quatro tiros e está em estado grave.  A mulher não corre risco de morte.

A vítima, que até o momento não teve o nome divulgado, estava na companhia do filho de 10 anos, e da mãe,  Aniuskatahane Bezerra Camacho. “A gente foi entrando, ele já apareceu dali correndo com uma faca peixeira, afirmando: Eu não lhe disse que ia lhe pegar?’. Minha filha saiu com meu neto correndo e eu chamando a polícia. Depois eu escutei uns tiros”, disse.

Aniuskatahane disse, ainda, que a filha dela e o Lauriedson tiveram um relacionamento de 14 anos, mas se separaram e ela solicitou medida protetiva, que foi emitida ontem pela Justiça. Segundo dados da Secretaria de Segurança Pública de Sergipe, o suposto agressor foi indiciado em 2019 por desacato e, em 2012, respondeu a um inquérito policial por perturbação de tranquilidade.

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Morreu no inicio da manhã deste sábado (10), aos 62 anos, o ex deputado estadual e ex prefeito de Lagarto, Valmir Monteiro, o Valmir da Madeireira, como era conhecido. Ele deixa esposa e 6 filhos. A família informou que o velório será no Ribeirão em Lagarto.

Valmir lutava contra um câncer no intestino por dois anos e chegou a ser internado algumas vezes por conta da doença.  Apesar das tentativas de tratamento e da força demonstrada, a doença acabou prevalecendo.

A morte de Valmir foi confirmada pelo seu filho o deputado estadual Ibrain Monteiro , que usou as redes sociais para comunicar o falecimento do pai.

Trajetória

Valmir Monteiro foi deputado estadual por quatro mandados e prefeito de Lagarto por duas vezes. Ele ainda desejava disputar novamente o cargo de prefeito nas Eleições 2024.

Ele era um líder político de Lagarto, nascido em 1962, e se destacou por sua simplicidade, resiliência e dedicação ao povo, ele começou a trabalhar cedo e se envolveu no comércio, onde obteve sucesso.

Valmir também se dedicou à Igreja Católica e ao trabalho social, o que o levou à política, apoiado pelo grupo Bole-Bole. Foi deputado estadual e prefeito de Lagarto, mas enfrentou dificuldades nos últimos anos. Mesmo assim, ele continuou sendo uma figura influente e admirada em Lagarto.

Repercussão

Em nota, o prefeito de Estância, Gilson Andrade disse que “foi com profundo pesar que recebi a notícia do falecimento do meu amigo, ex-deputado estadual e ex-prefeito de Lagarto, Valmir Monteiro”.

A prefeita Hilda Ribeiro decretou luto oficial de sete dias e emitiu uma nota. “Neste momento de dor, todos nós que fazemos a administração municipal de Lagarto, nos solidarizamos com os familiares e amigos, expressando as mais sinceras condolências pelo falecimento do ex-prefeito e deputado estadual, José Valmir Monteiro, ocorrido neste sábado 10/08”.

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Por Luciano Correia (*)

Os resultados desse segundo turno francês, ou a lição das urnas, como diziam os editorialistas de antigamente após a abertura das urnas, é o recrudescimento da disputa, tornado evidente no fortalecimento dos dois polos opostos: extrema direita e esquerda comunista. No meio disso, o governo de Emmanuel Macron, que encolheu enormemente de tamanho e se afunda ainda mais na sua barafunda. Macron encarna o que há de pior na política, esse arremedo de liberal que não pratica o liberalismo, senão as receitas do neoliberalismo que precariza a cada dia a vida de trabalhadores e da maioria da população. Uma direita velha e conservadora cinicamente disfarçada de centro, com eventuais flertes com os socialistas, que, na França, significa o nada vezes nada.

Macron, além de tudo, é um terrorista que explora o medo como mecanismo de dominação e sobrevivência política. Já falou em guerra com a Rússia, mandou dinheiro e ajuda militar para o governo psicopata de Israel e endurece a cada dia a perseguição aos imigrantes. E o problema da imigração é que esses estados europeus, todos com uma população infértil e envelhecida, precisa dos latinos e dos negrinhos da África para a construção civil e para limpar suas privadas, coisa que um francês “puro sangue” não quer nem ouvir falar. O resultado disso tudo, para a França, Alemanha e Reino Unido, é que a velha e poderosa Europa perde protagonismo a cada dia, ainda mais tutelada pela Otan e Estados Unidos. Caminham rápido para a decadência, numa proporção ainda maior do que o próprio Império, os Estados Unidos, cuja arrogância não os fazem aceitar a hegemonia do novo grande ator mundial, a China.

Velho e cansado de guerra, eu vinha como aquele célebre partido de esquerda cuja principal joia teórica consistia no enunciado “Quanto pior, melhor”. Em boa matemática: queria ver o circo pegar fogo, justamente a partir de onde a agonia se anuncia, o eixo Washington-União Europeia. Mas recentemente tomei a arriscada providência de botar mais um filho nesse mundo doido, de modo que agora tenho que engrossar o coro dos penitentes, rezando por alguma sobrevida para este Planeta doente e seus habitantes intoxicados. Isto significa que, como cantava Raul, já não tem como parar o mundo para eu descer. Os ocorridos na França nos trazem uma brevíssima luzinha no fim desse túnel de dissabores, sem muita certeza de que funcionará como centelha para um mundo carente de esperanças, nem que sejam só sonhos e esperanças. Porque, de fato, não temos planos B, C, D ou qualquer outro em cogitação.

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Além de novas leituras para os sucessos de sua carreira, como “Pé na Areia”, “Alma Boêmia”, “Clareou” e “Sou Eu”, Diogo traz o samba de roda da Bahia para o palco e o melhor do cancioneiro popular brasileiro. Indo de Arlindo Cruz a Chico Buarque, de Zeca Pagodinho a Tim Maia, tudo começa e acaba em samba!

O repertório do novo espetáculo de Diogo Nogueira abraça e aproxima o público da diversidade dos estilos musicais e sonoridades brasileiras. O artista traz homenagens a mestres da música brasileira com novos arranjos para “Espelho” (João Nogueira e Paulo César Pinheiro), “O Meu Lugar” (Arlindo Cruz e Mauro Diniz), “Primavera” (Cassiano e Silvio Rochael), “Andança” (Danilo Caymmi, Paulinho Tapajós e Edmundo Souto) e “Aquele Abraço” (Gilberto Gil), entre outras. Também estarão presentes as canções de seu recente lançamento, o álbum de inéditas “Sagrado”, resgatando as raízes do samba e do cantor.

O set list não será o único ponto forte do evento! Diogo traz de volta a dança. Sempre muito presente em seus shows, dentro e fora dos palcos, a dança será celebrada com coreografias inéditas do balé da companhia Leandro Azevedo – ator, dançarino, coreógrafo e professor. Além de já ter composto a equipe que representou o Brasil nas Olimpíadas de 2008, ele foi tricampeão da Super Dança dos Famosos ao lado de Paolla Oliveira.

O show do Festival 35 ganhará ainda mais brilho com diversas surpresas que serão reveladas durante a apresentação no painel de LED do cenário e com a banda formada por onze músicos: Rafael dos Anjos (Violão e Direção Musical), Henrique Garcia (Cavaco), Julio Florindo (Contrabaixo), Paulo Bonfim (Bateria), Rafael Delgado (Banjo e coro), Gabi D’paula (Coro), Alisson Maninho (Percussão), Wilsinho Baltazar (Percussão), J. Chiclete (Percussão), Marechal (Percussão) e Fabiano Segalote (Trombone).

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Por Luciano Correia (*)

Ouvia de gente mais velha uma queixa constante pelas perdas sucessivas de parentes e amigos, restando um vazio melancólico, a perda das ilusões e das utopias. Não sei se eles pensavam assim, mas comigo essa impressão chegou cedo. Aos 28 perdi um precioso amigo, Fernando Sávio, referência pessoal e literária que se considerava, como dizia ele, “um pai profissional”, parceiro de farras e infinitas e maravilhosas histórias. Depois veio Chico Mocó, um amigo irmão, genial, uma espécie de Nelson Rodrigues da crônica oral, que deixou este mundo antes dos 50. A partir daí, foi uma enfieira de grandes amigos, um atrás do outro. Alguns que imaginei insubstituíveis. E, de fato, são.

Para escurecer ainda mais o cenário já desalentador, há a deterioração das amizades que ficam, pelos motivos mais diferentes, mas sempre embalada nessa aura de refregas, agressões, ironias e toda sorte de estranhamentos que a gente jamais esperaria vindos de pessoas queridas. Dos demais, dessa juventude cuja bandeira de vida é o “tudo já”, de todos os direitos e quase nenhum dever, a gente não esperava nada mesmo. É assustador ver que essa onda belicosa que rege as relações atuais, sobretudo no pantanoso terreno virtual, também contaminou nossos velhos e sábios amigos.

Há que descontar, nesse inventário de perdas, aquelas que não resistiram à fadiga, conceito vindo da engenharia que denota envelhecimento, obsolescência e morte. De fato, algumas dessas amizades construídas com muita lógica e esmero em épocas remotas, relações que nos pareciam duradouras, foram perdendo o sentido, o interesse de uma pela outra. Como num casamento: basta que um não queira, morreu Maria Preá. Mas esse não é um processo indolor, que se dê com naturalidade e não deixe de acionar um certo saudosismo das coisas incríveis que vivemos com essas pessoas: conversas, viagens, bebedeiras e – claro – as incontáveis refregas.

Desde que meu amigo falou do rejuvenescimento que o pequeno João traria para a minha vida, fiquei pensando em como isso deveria se materializar. Finalmente eu ficaria mais magro, pra calçar os sapatos com alguma dignidade, sem a obstrução de um infame calombo? Encerraria minha longuíssima carreira de bebedor, de tão nefasta que tem se manifestado nas décadas mais recentes? Tomaria vergonha e finalmente entraria numa dessas academias de ginástica para repor músculos perdidos em anos de inércia? As perguntas fundamentais nunca têm resposta, sejam elas trivialidades como essas ou inquietações existenciais mais profundas. Afinal, qual a chave do que é certo ou errado? Onde está o roteiro das coisas certas? É como imaginar que haveria um hipotético manual de instruções para a vida. Tudo é acaso e circunstância, já disseram.

Talvez eu comece a tomar algumas providências, para meu bem e para que meu bebê tenha um pai por alguns anos, mas é fato que o simples compromisso de ajudar a criá-lo, de ter que estar próximo o máximo possível, já configura o cenário de um mundo novo para mim. Com as perdas que tive que aceitar, mais os distanciamentos impostos por amigos ainda vivos e, pasmem, de parentes, a chegada do João me flagra numa situação de disponibilidade, tempo e coração dispostos a construir com essa nova pessoa em meu mundo uma relação, talvez, menos propícia aos defeitos das outras, ou, pelo menos, livre das intoxicações que regem as sociabilidades na quadra atual. Na realidade, vejo que meu velho mundo, por tudo o que apresentei como causas e sintomas, foi ficando pra trás, sendo ocupado cada vez mais pelo mundo mágico de Jão Cabeça Quente, o Quebra-Tudo, o Berro Grosso que diariamente liga no automático às 5 da manhã e só desliga sabe-se lá que hora da noite..

O primeiro e maravilhoso ganho desse novo universo que se descortina é a minimização do mundo velho, suas certezas, verdades e mazelas. E, junto com a perda de importância das coisas, a das pessoas também, ou melhor, daquelas que as dobras do tempo tornaram irrelevantes ou as que fizeram questão de nos fustigar com algum ataque ou desprezo. No nosso filme do passado, essas imagens já não invocam boas experiências, despachando personagens dessas vivências para o limbo e esquecimento. Paralelamente, a chegada de uma pessoa por quem tenho total responsabilidade, e que terei de cuidar até quando for possível na extensão dos meus dias, traz de forma natural uma abertura de novos mundos, uma fantástica luminosidade sobre o banal cotidiano, minutos mágicos que valem, justamente, pela beleza da simplicidade.

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Prof. Dr. Claudefranklin Monteiro Santos (*)

A primeira edição, em francês, foi publicada em 1842, em Tournay, inspirada no pensamento de Santo Afonso de Ligório (1696-1787). Afora, também, o fato de estar fundamenta nas Sagradas Escrituras do Cristianismo e também nas vidas e testemunhos de diversos santos, a exemplo de Agostinho e Bernardo, sem deixar de falar em Santa Maria Madalena.

Trata-se, pois, de um convite a pensar as chagas e de Jesus Cristo em seu martírio voluntário como um lugar onde se encerra uma grande virtude, capaz de operar milagres até mesmo nos corações e mentes mais céticas, duras e de “espíritos frios” (p. 17). Na perspectiva daqueles que querem “morrer santamente”, um chamado a serem melhores, progredindo no amor a Cristo, tendo a dor e o trato com ela como a determinação para amar plenamente.

Vencer a si mesmo, buscar a santidade, redimir-se da desgraça do pecado original e abrir-se às portas do Céu. E, nesse sentido, Deus se revela apaixonado por sua criatura, a mais ingrata e vil de todas, tendo seu próprio filho como um cordeiro expiador, que purga nossas ignomínias. É um amor sem limites, “um presente precioso” (p. 31), um “amor excessivo” (p. 39), um amor pago com amor, sem reservas, que se entrega por inteiro, verdadeiramente humilde, e até mesmo louco.

Ora, o que é homem para Deus vir a morrer por ele? Eis aí a pergunta central do livro que nos provocar a entender esta PAIXÃO. Uma morte que, paradoxalmente, “restitui a vida” (p. 50), uma morte que nos resgata, “uma morte santa e abençoada” (p. 53).

O livro, a cada capítulo (44, divididos em sete partes – sete foram as grandes chagas de Cristo), sugere inspiradas “resoluções práticas”, acompanhadas de fervorosas orações. São ensinamentos não somente para os consagrados ou engajados na vida da Igreja, mas para todos sem exceção. Se aqui ou ali repousa uma certa radicalidade, posto que o amor verdadeiro é em si radical, também reside a liberdade de amar e de ser amado pelo AMADO.

Em síntese, são ensinamentos e orientações que se seguidas ao menos em parte, por si só já garantem uma paz de espírito e apontam caminhos para a SANTIDADE. Mas, porque sermos santos, mesmo?

Via de regra, ser santo é corresponder a um amor que se revelou numa sentença de morte: A CRUZ. Uma das mais humilhantes ao longo de toda a história da humanidade. Ser um santo é a nossa essência, perdida lá atrás, há muitos anos, quando a raça humana abriu mão, por livre e espontânea vontade, da graça da Criação. Entretanto, quem disse que o que é criado se basta? Tanto é fato que morremos, às vezes das formas mais cruéis ou irônicas, ricos e submersos em feridas de todo tipo, externas (purulentas) e internas (“sepulcro caiados”).

Ser do mundo sem a ele pertencer. Estar no mundo sem por ele ser dominado. Nada trazemos quando nascemos, nada levamos quando morremos, nos lembra a sabedoria popular. Se caixão não tem gavetas e túmulos, cofres, por que nos apegarmos ao material? Aprender a fazer uso das coisas sem ser delas, escravos e adoradores, dominados. Isto posto, agrada mais a Deus “os sinceros desejos” (p. 65), termos “sede de perfeição” (p. 68) e “amar uma vida discreta” (p. 99).

Para além de um grande orador e Mestre e até mesmo um exímio pedagogo e educador, Jesus no presente livro é nos apresentado um sujeito apaixonado, que ama e nos deixa “lições admiráveis” (p. 104), de simplicidade e inocência e também de obediência, não necessariamente de subserviência (p. 113). Caminhos que são estranhos e até mesmo impossíveis para o nosso tempo, dilacerado e contaminado, para não dizer podre, pela ganância, soberba, egoísmo, ódio, relativismo e cristianismo oportunista, devassidão, injustiças sociais, misoginia, orgulho, vaidade: “as paixões lhe cegam” (p. 117), lembra-nos o autor.

São inúmeras as doenças da alma sobre as quais Deus, por meio de Jesus Cristo, anseia o nosso aceite: “sempre pronto a curar nossos males” (p. 123). Por amor a nós, Ele se permitiu ser humilhado (p. 139). Eis a razão que nos ajuda a entender o que os cristãos chamam de “Semana Santa”.  Não se trata, portanto, de uma celebração macabra de um “Deus morto” das formas mais vis, mais uma história de amor e de salvação que tem como gran finale o termo que separa a entrada triunfal em Jerusalém no Domingo de Ramos aos primeiros raios de sol do Domingo da Ressurreição.

Fazendo-se um “Mestre bondoso” (p. 142), Ele nos aponta o caminho da mortificação; seu ardente desejo de sofrer por nós (p. 149), sua “resignação à vontade de Deus” (p. 162), sua doçura, sua humildade singular e exemplar, sua paz em seu coração, sua confiança em Deus, seu silêncio inquietante, desconcertante e ensurdecedor, sobretudo diante daqueles que o blasfemaram, maltrataram, acusaram, torturaram, condenaram e mataram. Que Deus é esse, afinal?! Que filho é este?! Se não a mais sublimes manifestação de AMOR? O amor propriamente dito e concebido, sem o qual não a conceituação que possa dar conta de explicar.

Sem sombras de dúvidas, um amor louco, se visto a partir da lógica humana, a tal ponto de Jesus Cristo permitir e, por tabela, o PAI, “que suas carnes fossem dilaceradas por causa de nossos pecados” (p. 188). Ora, pois, adverte-nos o abade Pinnard: “Se assim tratam o Cordeiro Inocente, o que será do culpado?” (p. 201).

Ao nível das considerações finais, vale destacar que o autor da presente obra se dirige a Teótimo, certamente um aprendiz, um noviço ou candidato à vida religiosa e recluso em muros, trabalho e orações. Alguém que, como nós, tem sede de conhecer a Deus e ao seu amor. Nesse sentido, pode-se dizer, que Teótimo somos nós.

Por fim, no abandono ou sensação de abandono na Cruz, Cristo experimentou o limite da nossa humanidade, teve sede e consumou o amor de Deus no lenho da cruz, vertendo seu próprio e precioso sangue, sob as hostes do Império Romano e as vaidades dos religiosos de sua época. Amando-nos até o fim, venceu a morte da forma mais improvável, realizado a plena vontade do Pai, que é a de amor por suas criaturas, além de todos os limites possíveis: “uma morte por amor a nós” (p. 294).

A obra por si só é importante porque nos aponta caminhos, roteiros e planos que tornam a vida uma dádiva que não se basta. Que colabora, sobremaneira, para compreendermos alguns mistérios, dilemas e males de nosso tempo, como a depressão e ansiedade. É um tratado de amor de um Deus que para além de querer ser adorado, quer ser amado, recorda São Francisco.

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