Por Cleomir Santos, consultor de marketing digital (*)

Mais do que anúncios criativos ou estratégias complexas, o que realmente conquista e fideliza é algo simples e essencial: um bom atendimento.

O marketing começa na conversa

Se antes o marketing estava concentrado em campanhas e divulgações, hoje ele começa na forma como sua marca responde uma mensagem, resolve um problema ou acolhe uma dúvida.

Um atendimento gentil e eficiente é capaz de transformar um simples contato em um cliente fiel, e mais: em um promotor espontâneo da sua marca. Afinal, as pessoas falam sobre experiências boas (e ruins!) com muito mais força nas redes sociais.

Em tempos de avaliações públicas, comentários no Google e vídeos virais, o atendimento se tornou parte essencial da estratégia de marketing.

Atendimento é relacionamento, não protocolo

Muitas empresas ainda tratam o atendimento como uma etapa burocrática: um setor isolado, responsável apenas por “tirar dúvidas”. Mas o consumidor atual busca conexão humana.

Ele quer ser ouvido, compreendido e valorizado.
E isso não se consegue com respostas automáticas ou scripts frios, mas com empatia e presença real.

Empresas que entendem isso conseguem gerar algo que nenhuma campanha paga entrega: confiança.

O novo marketing é feito de experiências

Marcas que investem em atendimento constroem reputações sólidas e sustentáveis. Não se trata apenas de resolver problemas, mas de surpreender positivamente em cada interação.

O cliente pode até esquecer uma propaganda, mas nunca esquece como foi tratado.

E é aí que mora o poder do “novo marketing”: o boca a boca digital, impulsionado por boas experiências.

Dicas descomplicadas para aplicar hoje mesmo:

1. Responda rápido — agilidade é um sinal de respeito.
2. Personalize o contato — chame o cliente pelo nome, mostre que você o reconhece.
3. Seja transparente — prometer menos e entregar mais gera encantamento.
4. Treine sua equipe — o atendimento é uma extensão do seu marketing, e todos devem falar a mesma língua.
5. Acompanhe feedbacks — transforme reclamações em melhorias.

Conclusão

Na era do cliente, o marketing mais poderoso é aquele que se constrói em cada atendimento, em cada resposta e em cada gesto de cuidado.

Empresas que entendem isso não apenas vendem mais, elas criam fãs, não clientes.

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Por Diego da Costa (*)

A Teologia e a Transformação do Nosso Modelo de Comunicação

A Teologia nos desafia a ir além do simples transmitir mensagens. Ela propõe que nossas palavras sejam reflexo de valores como autenticidade, empatia e amor ao próximo. Quando olhamos para Jesus Cristo, vemos o exemplo máximo: Ele não foi apenas um transmissor de informações, mas o próprio Verbo que se fez carne (Jo 1,14). Viveu aquilo que ensinou. Jesus encontrava cada pessoa de onde ela estava e falava na linguagem de seu coração, demonstrando que comunicação eficaz não é só clareza, mas também presença, escuta e compaixão.

No cotidiano, essa perspectiva teológica nos convida a uma comunicação ética e construtiva. Vivemos em um tempo de desinformação e ruídos. A mensagem do Cristo nos relembra que, mais do que convencer, é preciso construir pontes e ser portador da verdade, aquela que edifica e une, nunca a que divide ou humilha.

O Divino na Simplicidade

Em Teologia, aprendemos que o complexo muitas vezes reside no simples. Deus, em Sua sabedoria, optou por ensinar profundas verdades por meio de histórias cotidianas: as parábolas. A do Bom Samaritano ou do Filho Pródigo são exemplos marcantes de como o ensino pode ser acessível sem perder profundidade. Isso nos ensina que a boa comunicação não está na ostentação de palavras, mas em fazer-se entender, tocando o coração do outro.

Somente acompanhando o exemplo divino na simplicidade conseguimos ajustar nosso foco: comunicar não é apenas falar, mas promover encontro, gerar entendimento e, principalmente, transformar realidades.

Deus, Comunicação e a Vida

Assumir o papel de Teólogo não é apenas um título acadêmico. É um chamado para viver a comunicação em sua essência: aquela que transforma, que acolhe, que faz sentido no universo e no cotidiano das pessoas. Quando a Teologia inspira nossa fala, ouvimos mais e julgamos menos. Praticamos a integridade, a compaixão e a busca sincera por relações mais justas e verdadeiras. Comunicar, à luz da Teologia, é participar do projeto divino de tornar o mundo mais humano, mais próximo do outro e mais próximo de Deus.

Convido você, leitor, a exercitar esta comunicação transformadora. Que nossas palavras reflitam fé, esperança e amor – e, assim, possamos ver a transformação acontecer em simples gestos e grandes mudanças. Deus abençoe você!

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Por Heuller Roosewelt (*)

No entanto, a paternidade me apresentou uma nova dimensão de empatia, uma que nenhuma teoria ou leitura poderia ter me preparado. O conceito de “NÓS” se expandiu de forma inimaginável. Antes, eu pensava em “NÓS” como eu e mais alguém que trilhava um caminho ao meu lado. Agora, com meu filho, o “NÓS” se tornou intrinsecamente ligado ao seu desenvolvimento, à minha contribuição para que ele cresça e se realize. Essa percepção me trouxe uma admiração ainda maior por todos os pais que dedicaram suas vidas, que fizeram sacrifícios e renúncias em nome do bem-estar de seus filhos.

Tomando por essa identidade, relembro a obra “Pais e Filhos”, de Ivan Turgueniev, que na época da faculdade me marcou pela reflexão sobre os conflitos geracionais. Ao reler com o novo status de pai, a obra ganhou nuances completamente diferentes. A incerteza, os desafios cotidianos vistos sob óticas distintas por pais e filhos, tudo ressoou de uma maneira muito mais profunda. Ao mesmo tempo, a leitura de “Mulherismo Africana”, de Clenora Hudson, complementou essa visão, destacando a importância de um papel masculino mais presente e íntimo na dinâmica familiar, reforçando a ideia de que o avanço social depende de uma educação conjunta, onde pais e mães devem oferecer o afeto e a orientação ao mesmo tempo, de forma equilibrada.

Por mais que eu tenha uma grande admiração pelo papel de meu pai na minha construção como ser social, cresci em uma época na qual o papel do pai era, predominantemente, o de “O Provedor da Família”. Meu pai era um exemplo disso: um homem trabalhador, que ao chegar em casa dedicava algum tempo a brincadeiras, mas cuja participação no processo educacional era secundária, com a principal responsabilidade recaindo sobre minha mãe. Tenho um imenso respeito e gratidão pela contribuição dele na minha formação, mas hoje, como pai, aspiro a um modelo diferente para expressar minha atuação para com meu filho. Sei que meu pai agiu dentro do contexto e da educação que recebeu, em que demonstrar afeto abertamente era, até pouco tempo atrás, visto como uma responsabilidade primordialmente materna.

A convivência com meu filho, agora, aos seus quatro anos, trouxe uma avalanche de novas experiências. Questões sobre o cuidado prático se misturam a reflexões emocionais que criam um vínculo poderoso. Entendo que minha participação no dia a dia não só oferece mais segurança para o desenvolvimento dele, como também traz tranquilidade para a mãe.

O conceito de “Pai Presente”, defendido por educadores como Humberto Baltar (Pai Presente), Thiago Queiroz (Canal: Paizinho, Vírgula!), Marcos Piangers (O Papai é Pop), vai muito além de apenas prover materialmente ou “ajudar” ocasionalmente. O homem se transforma e se ressignifica quando se dispõe a ser pai (de verdade). É sobre ser o coprotagonista na vida do filho, construindo um vínculo forte e igualmente importante ao da mãe. Ele apresenta um papel tão importante quanto o dela em todas as fases da vida da criança. O exemplo da enfermeira que pergunta pela mãe na hora da vacinação para acalmar a criança, já não encontra a mesma resposta: o pai está ali, pronto para acolher, num vínculo tão forte a ponto de também ser suficiente para confortar e segurar a mão do filho.

Não é fácil! A paciência se exaure, cansa, sobrecarrega… Mas o conceito de paternidade agora se traduz em estar mais próximo do filho, tentando estar presente de forma atenta, participativa, carinhosa, sensível e empática.

É sobre ser um ator principal na sua criação, não um mero coadjuvante. São nesses momentos, no riso compartilhado, no abraço apertado, nas perguntas incessantes e nas descobertas conjuntas, que a verdadeira essência da paternidade se revela, especialmente neste vibrante quarto ano de vida do meu filho.

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Juliano César Souto (*)

Como a coragem de decidir e a empatia de servir podem andar juntas na liderança

Recentemente, um e-mail marketing do LinkedIn, com o provocativo título “Ser ‘bonzinho’ demais pode atrapalhar sua carreira? Veja o que líderes bem-sucedidos fazem diferente”, despertou minha curiosidade. Li e gostei muito da mensagem da executiva Lara Bezerra, ex-executiva de sucesso e, atualmente,  empresária da Workcoherence. Fui, então, aos meus arquivos e encontrei mais de dez textos com temas convergentes.

Decidi, então, reunir e sintetizar essas ideias nesta nova reflexão, que busca mostrar como desempenho e humanidade — muitas vezes vistos como opostos — podem, na verdade, ser forças complementares na liderança. Espero que este conteúdo contribua para novas perspectivas e inspire boas conversas. Ao final, incluo os links para os textos completos citados.

No mundo corporativo, é comum tratar o resultado econômico e o cuidado humano como forças opostas. De um lado, a pressão por lucros, eficiência e metas. Do outro, a demanda por propósito, empatia e legado. Parece um dilema — mas, na prática, é uma falsa oposição. Lucro e propósito não apenas podem coexistir: eles se fortalecem mutuamente.

Autenticidade que constrói confiança

Liderar não é distribuir sorrisos forçados nem fugir de conversas difíceis. Feedbacks vagos ou elogios genéricos apenas para manter o clima “agradável” corroem a credibilidade. A confiança nasce da honestidade com respeito. Um líder que fala a verdade — mesmo quando desconfortável — transmite que se importa com o crescimento real de sua equipe.

Lucro como meio, não como fim em si mesmo

Lucro não é um pecado corporativo: é o combustível que mantém vivo o propósito. Empresas que ignoram resultados, comprometem sua capacidade de inovar, investir e cumprir sua missão. A saúde financeira permite melhorar processos, criar empregos, remunerar melhor e ampliar ações sociais. Sem lucro, o propósito se torna apenas discurso.

O exemplo fala mais alto que o discurso

As equipes percebem, antes de qualquer comunicado, a coerência das atitudes da liderança. Cortar desperdícios, rever privilégios e enfrentar ineficiências comunica, sem palavras, o que é realmente importante. Mais que slogans motivacionais, é a conduta diária que molda a cultura e inspira o time.

Propósito e legado como bússola

O propósito responde ao “porquê” da organização existir. O legado é o impacto concreto e duradouro que ela deixa. Quando guiada por um propósito genuíno, uma empresa constrói um legado que transcende produtos, serviços e balanços. É a marca que permanece na sociedade, nos clientes e nos colaboradores.

Firmeza com compaixão

Decisões duras, como demitir um colaborador querido, exigem coragem e justiça. Processos claros, métricas transparentes e comunicação respeitosa asseguram que a firmeza não se confunda com frieza. O respeito ao indivíduo preserva a confiança da equipe e reforça a imagem de liderança íntegra.

O círculo virtuoso

Lucro e propósito não são rivais: são aliados num ciclo positivo. Empresas que alcançam bons resultados investem mais em inovação, qualidade e responsabilidade social. Quanto mais o cliente percebe e confia no propósito, mais a empresa prospera — e essa prosperidade reforça seu impacto positivo.

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André Brito (*)

— Tá vendo aí, André, quanto dinheiro desperdiçado? Já viu a quantidade de gente passando fome no Brasil e no mundo? Como é que se desperdiça dinheiro desse jeito, rapá? Tome vergonha na sua cara embarbada!

Eu fiquei olhando prum lado e pro outro, querendo saber de onde surgiu aquela voz ácida e irritante. Parei um instante e voltei o olhar para a geladeira, enquanto um presunto de Parma me questionava com a ponta saindo da embalagem, como se me desse língua. Foi quando percebi que a comida queria se comunicar comigo.

— Que p… é essa, meu irmão! Pirei!?

Olhei mais atentamente, um queijo coalho, produzido em Glória, capital do ouro branco, chorava seu soro já azedo diante do flagelo de víveres naquele ambiente gelado. Véi, arregalei ainda mais meus grandes olhos e me compadeci da tristeza daquele pré-cozido gloriense.

Não bastasse essa empatia (eu já estava me desmanchando sentimentalmente, tal a manteiga em cima do balcão do armário da cozinha), vi tomates moribundos, já com sua vermelhidão da maturidade dando lugar a pelos brancos e lágrimas de chorume. E a tal da consciência:

— Olhe pra essas comidas, seu carniça (e é baiana, é?), sinta o desespero que sentem por suas vidas serem desperdiçadas, seus propósitos se transformarem em caldo de coisa apodrecendo. Não desvie o olhar, aguente o tranco! Quem mandou ser aéreo e não prestar atenção em tudo se dissolvendo?

Um abacaxi descascado, envolto em plástico-filme, soltava gargalhadas fúnebres diante do meu pranto que se instaurava e da iminente morte de todos dentro da geladeira.

— Cara, é sério que esse abacaxi desgraçado tá rindo da miséria alheia, mesmo ele estando junto no barco? É tragicomédia, só pode ser!

Não aguentando mais ver a dantesca cena, puxei um saco de lixo de 50L, comecei a saga de colocar os corpos para uma destinação fatal e final. Fechei os olhos para evitar sentimentalismos e fiz o que deveria ser feito. Em questão de minutos, o saco estava cheio, pronto para o descarte.

Ergui-me, orgulho ferido, mas com propósito de mudança, e disse em alta voz pra consciência e a geladeira ouvirem:

— Nunca mais outro enterro coletivo dessa natureza!

Então me despedi dos cadáveres, do dinheiro que os havia levado até a minha casa e fui limpar a geladeira. Aproveitei e limpei a consciência. A bichinha estava bem sujinha.

— E não fez comida, André?

— Pedi pelo aplicativo!

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Por Diego da Costa (*)

Conhecido do grande público desde os anos 90, Luciano começou sua carreira como apresentador jovem, com estilo irreverente e uma linguagem leve. Mas foi com o passar dos anos, sobretudo à frente do programa Caldeirão do Huck, antes apresentou o programa H, que ele lapidou um estilo de comunicação cada vez mais voltado ao propósito, à empatia e à mobilização social. Seus quadros — como Lata Velha, Lar Doce Lar, E aí? Quer trocar? Quem quer ser um milionário? e Mandando Bem — vão além do entretenimento. São histórias reais, contadas com emoção, conexão e um toque de esperança.

E é aqui que reside sua força comunicativa: Huck domina a arte do storytelling. Ele não apenas apresenta pessoas e situações — ele conta histórias que emocionam, envolvem e provocam reflexão. A comunicação dele é capaz de atravessar a tela e gerar impacto real na vida dos participantes e dos milhões de telespectadores. Isso é comunicação assertiva com propósito.

Além disso, Luciano Huck sabe ouvir. Sim, ouvir. Em muitos momentos do seu programa, ele silencia para dar espaço à fala do outro. Essa escuta ativa é uma ferramenta poderosa na comunicação. Ela gera empatia, cria vínculos e fortalece relações. Quantos profissionais, líderes e gestores não se beneficiariam mais se soubessem, como ele, a importância de escutar com atenção?

Outro ponto relevante é o posicionamento. Luciano Huck, nos últimos anos, passou a usar sua visibilidade para promover debates sobre cidadania, educação, desigualdade e desenvolvimento do país. Embora mantenha uma postura cuidadosa diante da política partidária, ele se comunica com clareza sobre seus valores e sua visão de Brasil. Sua imagem pública é coerente, e isso reforça a confiança que o público deposita nele.

Em tempos de excesso de informação e carência de inspiração, comunicadores como Luciano Huck mostram que é possível conciliar audiência e propósito. Sua trajetória nos ensina que a comunicação mais potente não é necessariamente a mais técnica, mas aquela que nasce do coração, é sustentada por valores e é movida pelo desejo de transformar realidades.

Luciano Huck nos inspira porque transforma a comunicação em ponte. E ponte é exatamente isso: estrutura que liga pessoas, realidades e futuros possíveis. Que possamos construir pontes mais firmes, mais humanas e mais inspiradoras com a nossa fala — e principalmente com a nossa escuta.

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Por Diego da Costa (*)

Mion é um comunicador moderno que domina a linguagem da televisão e das redes sociais como poucos. Sua comunicação se destaca pela espontaneidade, autenticidade e, acima de tudo, empatia. Ao falar, Mion consegue estabelecer um diálogo direto com o coração das pessoas, derrubando barreiras e convidando à inclusão e ao respeito às diferenças.

Um dos aspectos mais notáveis de sua trajetória comunicacional é a forma como ele aborda o autismo. Pai de Romeo, conhecido como Romeozão, que é autista, Mion utiliza sua influência e carisma para promover conscientização e inclusão. Ele não apenas fala sobre o tema, mas compartilha sua vivência de maneira transparente e realista, ajudando milhares de famílias a entenderem melhor suas próprias jornadas e desafios.

Mion constrói uma comunicação poderosa porque entende que as pessoas precisam se sentir vistas, ouvidas e compreendidas. E é exatamente isso que ele faz. Sua comunicação não fica apenas nas palavras; ela se transforma em ação, em acolhimento, em respeito. Ele quebra o paradigma de uma comunicação fria ou distante e se torna exemplo vivo de que falar com empatia e sinceridade gera conexões profundas e duradouras.

Em tempos em que o planeta Terra precisa cada vez mais de comunicadores responsáveis, Mion surge como referência, mostrando que é possível aliar entretenimento e responsabilidade social, alegria e conscientização, espontaneidade e propósito.

Que mais comunicadores possam seguir esse exemplo de humanização na comunicação, indo além das câmeras, alcançando vidas reais e fazendo a diferença na sociedade. Marcos Mion não é só um comunicador; ele é a voz de muitos que precisam ser escutados. Aproveite e siga o Mion nas redes sociais: @marcosmion.

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Por Diego da Costa (*)

No dia 1º de janeiro de 2025, prefeitos e prefeitas de todo o Brasil assumiram suas funções, trazendo consigo uma expectativa renovada para a gestão pública. Cada nova administração inicia sua trajetória sob os holofotes da população, que busca respostas e ações efetivas para os desafios do dia a dia. Nesse contexto, as narrativas desempenham um papel crucial na construção de confiança, engajamento e identidade de governo.

Mas o que são narrativas políticas? De forma simples, são histórias bem estruturadas que os gestores públicos utilizam para conectar suas propostas às demandas da população. Elas vão além de discursos prontos e do marketing político: carregam valores, objetivos e, principalmente, a visão de futuro que cada líder deseja construir para o município.

A força das narrativas está em sua capacidade de gerar empatia e adesão. Uma boa narrativa não apenas informa, mas transforma percepções, criando uma ponte emocional entre governantes e governados. Em tempos de redes sociais e comunicação instantânea, gestores municipais precisam alinhar palavras e ações, garantindo que suas narrativas sejam não apenas promessas, mas reflexos de realizações concretas.

Um exemplo disso está nas iniciativas de prefeitos que priorizam projetos voltados à saúde, educação, segurança e infraestrutura. Quando um gestor apresenta uma narrativa que conecta a revitalização de uma praça à melhoria da qualidade de vida ou uma campanha de saúde ao fortalecimento da comunidade, ele transforma o diálogo com a população em uma experiência participativa e inspiradora.

No entanto, as narrativas precisam ser genuínas. O eleitorado moderno é atento e crítico. Não há espaço para discursos vazios ou desconectados da realidade. Prefeitos e prefeitas que alinham suas narrativas às ações diárias têm mais chances de construir legados duradouros e de marcar suas gestões de forma positiva.

Assim, o desafio a partir de 2025 não será apenas gerenciar recursos ou implementar projetos. Será, acima de tudo, comunicar com assertividade, engajando a população em narrativas que transformem palavras em ações, promessas em conquistas e expectativas em realizações concretas.

As narrativas bem construídas são a espinha dorsal da liderança moderna. Que cada prefeito e prefeita compreenda seu papel como narradores e protagonistas na história de seus municípios, guiando suas comunidades rumo a um futuro mais promissor.

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Por Valtênio Paes de Oliveira (*)

Freud afirmara: “O ódio, enquanto relação de objeto, é mais antigo que o amor: nos primórdios da origem ele tem sua fonte na recusa do mundo exterior que emite estímulos, recusa que emana do Eu narcísico” (Freud, 1915/1992: 184). Segundo o Dicionário on line “ódio é sentimento de profunda inimizade; aversão instintiva direcionada, antipatia e repugnância. Paixão que conduz ao mal que se faz ou se deseja a outrem. Ira contida, rancor violento e duradouro”.

Com a decadência do sistema feudal substituído pelo capitalismo, o individualismo do “penso, logo existo” de René Descartes – 1637, “eu quero, eu faço”, “faço o que quero…tudo eu posso, Deus me ajuda”, “não devo prestar contas a ninguém”… passaram ser argumentos ilusionistas para captar a inocência popular e estimular a prática da agressividade. Rejeita-se o sentimento de coletividade passando reforçar a desesperança e o ódio.

Esperançar necessita de uma reflexão interior de cada pessoa. Para tanto, o autoconhecimento ajuda compreender as causas. Conhecer o corpo, os efeitos da alimentação, do sono, do meio social fundado no diálogo, capacidade de ouvir, ponderar, são ações que ajudam compreender as causas das reações e os efeitos na convivência. Contribuir para o crescimento pessoal para o bom relacionamento entre as pessoas deve ser meta de quem defende a

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Uma boa opção de vida é não terceirizar a culpa nas relações de trabalho, família, escola e redes sociais.  Fomentar valores como respeito, solidariedade, honestidade, lealdade e coletividade, fortalecem a boa convivência.

Do livro “Comunicação Não Violenta” , de Marshall B. Rosemberg, fiz uma abordagem aqui neste espaço, sob o título Comentando a ‘Comunicação Não Violenta’.  “Distinguir exigência (quando se fala criticando a outra pessoa ou deixando-a culpada) de pedido (quando quem faz mostra empatia pelas necessidades do outro).

Para o autor, o “objetivo é um relacionamento embasado na sinceridade e empatia”.  Sugere necessidades humanas básicas que poderíamos compartilhar: “precisamos de empatia para dar empatia”, “mantendo a empatia, permitimos ao interlocutor sentir características mais profundas de si mesmo”, “ empatia nos permite perceber o mundo de uma maneira de ir em frente”, “quanto maior a empatia por outra pessoa, mais seguro nos sentimentos”, “a capacidade de mostrar  empatia pelas pessoas em situações  tensas pode afastar o risco potencial de violência”, “quando atentamos para os sentimentos e necessidades dos outros, não nos vemos mais como monstros, “para reanimar uma conversa, interrompa-a com empatia”, porque “a raiva rouba energia se a dirigimos para ações punitivas”.

Incluir no cotidiano a supressão do julgamento, contribuir para afeição, afeto, amizade, atração, fraternidade, capacidade de ouvir, ponderar, dialogar, esperançar, fazendo nossa parte, pode ser um bom começo.

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O que devemos fazer para termos empatia com uma pessoa, ao invés de antipatia? E quando essa pessoa é seu filho adolescente, como criar essa cumplicidade?  As dicas para isso estão em “O livro da empatia: caminhos para compreender e lidar com a adolescência”, da psicóloga Milena Aragão, doutora em Educação, que trabalha há 18 anos com o público adolescente. Esse é o terceiro livro da carreira da psicóloga, que fez Mestrado em Educação pela Universidade de Caxias do Sul (RS) e doutorado, também em Educação, pela Universidade Federal de Sergipe (UFS).

Formada em Psicologia pela Universidade Federal de Santa Catarina, Milena Aragão  também escreveu “Castigos escolares – conversando com os professores” e “Um pouco mãe, um pouco professora – conversas sobre a mulher na docência”. Mas voltando à empatia, o que é mesmo? “É se colocar no lugar do outro, nos permitindo ouvir os sentimentos dessa pessoa”, diz.

Ao dar essa dica, a psicóloga lança uma pergunta para os pais e responsáveis por adolescentes: “Como eu escuto meu filho?” Ela chama à reflexão porque alguns pais, no intuito de proteger, “querendo controlar o que o filho pensa, o que veste, como se apresenta, como fala”, não percebe o quanto esse jovem é bom em diversas atividades, como num esporte, pintando, desenhando.

“A empatia é conseguir sentar com esse jovem e ouvir a lógica de vida dele”, ressalta Milena, ao frisar que a lógica de adulto é diferente. No livro, onde ela conta um pouco da própria vida, Milena lembra que era o estereótipo, chamada de “aborrecente”, um neologismo que ela praticamente desconstrói nos seus escritos que têm um objetivo específico para aqueles que o lerem. “A minha ideia é que esse adulto que ler, esse pai, essa mãe, termine a leitura e se sinta bem, com muita vontade de abraçar seu adolescente”.

Milena, em O Livro da Empatia, mostra o depoimento de seis jovens “e pude perceber a carga emocional muito grande que as palavras têm quando chegam até eles. Às vezes, quando falamos para o adolescente que ele é irresponsável, estamos desabafando como adultos, manifestando, muitas vezes, uma frustração. Mas eles escutam muito mais que uma frustração nossa, e reforcei algo que quis compartilhar com os leitores: precisamos ouvir esses jovens”.

O Livro da Empatia ainda será lançado, não tem uma data definida, porém a autora imagina como será. “Penso em fazer uma roda de conversa”, afirma. Mas, quem quiser o livro, publicado pela Editora Appris, o encontra, em Aracaju, na Livraria Escariz,  nas plataformas Amazon, Estante Virtual, Kindle. “Em outros Estados,  a pessoa pode comprar nas principais livrarias. E eu também tenho uns exemplares comigo, que podem ser pedidos pelo meu Instagram @psi.milenaaragao.”

Além de contar histórias de jovens, dar dicas aos pais, Milena conta um pouco dela mesma, e fez uma confissão: “Eu tenho medo de caranguejo, de siri”. Mas como a vida tem lá suas surpresas e sabedorias, quis o destino que Milena fosse morar no bairro Atalaia, nas proximidades da Passarela do Caranguejo. Depois do susto ao ver um caranguejo daquele tamanho,  Milena respirou  fundo e conseguiu tirar uma foto junto com a mãe Rosana Aragão, pousando no monumento.

Agora, permita-se sentir empatia com esta entrevista com  Milena Aragão e descubra, dentre outras coisas, se ela já se rendeu ou não à principal iguaria da culinária sergipana.

Que tenhamos todos empatia e boa leitura.

SÓ SERGIPE – Este terceiro livro que a senhora escreve chama a atenção pelo título: O Livro da Empatia. O que devemos fazer para termos essa empatia com as pessoas, mais especificamente com os jovens que são o foco do seu trabalho?

MILENA ARAGÃO – Como ter empatia? No livro falo muito sobre isso. Eu dou muitas dicas e faço reflexões.  A gente costuma dizer que empatia é se colocar no lugar do  outro. Mas como eu me coloco no lugar desse outro? A partir do quê? Na realidade, nos colocamos no lugar do outro quando nos permitimos ouvir os sentimentos dessa pessoa.  As necessidades, os valores, aquilo que é precioso para as outras pessoas. Como eu escuto meu filho? Eu atendo bastante adolescentes e esses dias estava refletindo: muitos pais acabam, para tentar proteger o adolescente, querendo controlar o que ele pensa, o que veste, como se apresenta, o que fala. Esse adolescente está escrevendo lindos poemas, está pintando, desenhando, fazendo atividades esportivas em que ele é muito bom, mas os pais não viram, porque a preocupação deles está em outro lugar. A empatia é conseguir sentar com esse jovem e ouvir a lógica de vida deles, porque é diferente da nossa. As outras coisas não são tão diferentes assim. Como a gente senta e dialoga, um aprendendo com o outro?  Não é fácil! Por isso, no livro, dou dicas para os pais, para o autoconhecimento e autoempatia. Porque muitos de nós não vivenciamos isso na nossa história.

SÓ SERGIPE – O que a motivou escrever esse livro?

MILENA ARAGÃO – Há cerca de 18 anos que eu trabalho com adolescentes, em diferentes Estados. Trabalhei em Florianópolis, Rio de Janeiro, estou aqui em Aracaju há 10 anos, e esse livro é fruto de toda essa experiência. Tanto que na primeira etapa do livro, eu me permiti escutar os adolescentes. Trouxe para o livro seis adolescentes que escreveram para mim e o que eles aprenderam com seus pais. Nesses depoimentos pude perceber a carga emocional muito grande que as palavras têm quando chegam até eles. Às vezes, quando falamos para o adolescente que ele é irresponsável, estamos desabafando como adultos, manifestando, muitas vezes, uma frustração. Mas eles escutam muito mais que uma frustração nossa, e reforcei algo que quis compartilhar com os leitores: precisamos ouvir esses jovens. Entro no coração deles, porque eles permitiram isso a partir da escrita, ouço sentimentos e necessidades, e apresento, não só para os pais e mães, mas professores e todos que convivem com adolescentes e queiram entender um pouco melhor, apresento essas falas e penso junto com eles.  Esse livro é um pouco diferente dos dois primeiros.

SÓ SERGIPE – Por quê?

MILENA ARAGÃO – Porque é, de fato, uma conversa com a autora. Quem o lê, parece que está conversando comigo. Parece que estou ao lado deles(dos leitores), já me disseram isso. Porque é preciso fazer esse movimento. Na primeira etapa, pais, professores, tios, avós vão ouvir os seis jovens. Talvez, um daqueles jovens esteja dizendo a mesma coisa que seu filho está dizendo para você. E eu ajudo a entender, com muita compreensão e sem culpabilizar ninguém. Não é um livro que a pessoa termina de ler e se sente culpada. É um livro sobre esperança. A minha ideia é que esse adulto que ler, esse pai, essa mãe, termine a leitura e se sinta bem, com muita vontade de abraçar seu adolescente. Essa é a minha ideia, a partir das falas desses jovens. E na segunda parte, trago estratégias de ação, como é que eu posso me conectar com os meus filhos, como posso enquanto escola acolher as demandas geradas no ambiente escolar e fora dela. Nessa segunda etapa trago a comunicação não violenta para conversar conosco, essa abordagem tão incrível que nos ajuda a olhar para nós e para o outro em termos de sentimentos. Vou te dar um exemplo que costumo dar nos meus workshops e que é bem pessoal. Eu tenho medo de caranguejo e siri, confesso. E vim morar aqui na Atalaia, onde tem um caranguejão perto, e que tem uma praia cheia de siri. Eu tenho medo. E quando digo às pessoas, elas falam: “Como você tem medo de siri? É um absurdo!” Mas não tenho medo, por exemplo, de rato, e muita gente tem medo. A gente pode discutir o que é bobagem no meu medo ou no medo da pessoa que teme um rato e ficarmos na superfície. Ou posso me conectar com a pessoa através do medo. No momento em que você que me escutou reconhece que o medo é algo presente, que você já sentiu, se não de caranguejo, mas de algum outro bicho como cobra, você vai conseguir me ouvir. Porque você não vai ouvir a coisa, mas vai ouvir o sentimento e aí é mais fácil parar para conversar. Eu ensino várias estratégias práticas para treinar no dia a dia, a fim de conseguir ouvir esses sentimentos, que às vezes passam pela pessoas que, com tanta coisa no cotidiano, com tanta coisa para pensar, acaba não conseguindo dar essa atenção. Eu trago no livro, também, para conversar com a gente a disciplina positiva, que é outra abordagem que tem uma máxima:  todos nós queremos nos sentir amados, aceitos, importantes e úteis e ela tem 52 estratégias que nos ensinam a chegar lá. Eu trabalho muitas delas no livro. A minha inspiração foi essa escuta com os adolescentes, com as famílias que atendo e pessoas do cotidiano que param para conversar comigo e eu pensei: não posso falar com todo mundo, mas como eu posso acessar o máximo de pessoas? Foi aí que eu gestei este livro e ele nasceu agora, com o intuito de levar esperança, amor e compreensão.

SÓ SERGIPE – Hoje os adolescentes integram uma geração conectada a um computador, bem diferente daquela que viveu numa época em que essas tecnologias não existiam, e brincavam, por exemplo, de jogar bola na rua. No computador, alguns são extrovertidos, mas quando colocados frente a frente com outras pessoas, se mostram tímidos, quase não falam. Esse comportamento tímido é dessa geração ou pontual em algumas famílias?

MILENA ARAGÃO – Observar esses detalhes no filho, que no computador é extrovertido e com as pessoas frente a frente é tímido, mostra que o pai tem conexão com o filho. Que bom ele ser extrovertido no jogo. Mas o que tem nesse jogo que mobiliza nele habilidades importantes e faz ele se sentir aceito, capaz? O que ele escuta das pessoas? No que ele é bom nesse jogo e que faz com que ele se sinta assim? E quando entra em outras situações sociais? Fiquei pensando sobre essa timidez, porque já ouvi de outros jovens que eles ficam receosos sobre como eles são vistos socialmente. Mas quando eles percebem que em situações sociais alguém se interessa pelo que ele gosta, ele começa a se abrir. E aí é que é o interessante, essa é que é a conexão. Eu me conecto com pessoas que se interessam por coisas parecidas com as minhas. Quando eles são vistos, alguns podem até dizer: ‘Será que eu não estou sendo adequado?’. E aí eu trabalho esse oposto. O que você tem que é bom, que você admira em você? E trabalhamos habilidades sociais para que ele possa se comunicar com as pessoas, entendendo que ele tem muita coisa boa também. Esse problema que você trouxe, eu vejo em alguns adolescentes.

SÓ SERGIPE – Estamos conversando sobre jovens, sobre saúde mental, e hoje é o Dia Mundial da Saúde Mental.  Que análise a senhora faz desse período pandêmico que estamos vivendo, tomando por base o seu dia a dia com os pacientes? De que modo a Covid-19 afetou as pessoas mentalmente?

MILENA ARAGÃO – A pandemia afetou a todos nós. Observei um crescimento muito grande da ansiedade, do medo, de não saber o que vai acontecer no futuro. Os jovens traziam isso muito. O cérebro  adolescente é mais imediatista que o nosso, tem um pouco mais de dificuldade de pensar em longo prazo. Então quando veio a pandemia, eles perceberam que não podiam voltar às aulas presenciais e outras atividades. E isso começou a dar muito medo. Os mais jovens, por exemplo, próximos dos 12 ou 13 anos, me diziam: ‘Será que a gente nunca vai mais voltar?’ Essa ansiedade abateu muito eles. Não só eles, mas toda a família. Eles tiveram que vivenciar situações que não estavam acostumados. Pais dentro de casa trabalhando em home-office, eles com aulas pelo computador, algo muito difícil para acompanharem. Eu também sou professora do ensino superior e não foi fácil para eu, como adulta, lidar com esse universo online, algo que nunca tinha feito, mas agora estou craque. E percebi a ansiedade crescendo em mim também. Nós somos seres interdependentes, então se está difícil para os adolescentes, o mesmo acontece com os pais. E como cada um lida com essa dificuldade? Alguns adolescentes lidaram no que chamo de entrando num casulo, entrando no próprio espaço, voltando-se para aquilo com que eles pudessem se socializar, que são as redes sociais.

Eles buscaram socialização de alguma maneira. E realmente afetou bastante a saúde mental dos jovens. Eu tive que trabalhar muitas estratégias para que eles conseguissem lidar consigo próprios e com os pais também. Os pais tiveram que lidar com situações, como mãe solo, de trabalhar e cuidar dos filhos em casa, foi bem difícil. Agora está sendo um pouco menos, mas, de fato, ainda estamos na pandemia.

SÓ SERGIPE – Vejo, por exemplo, muitos estudantes em aulas híbridas, e eles me parecem divididos: uns querem ir para aula presencial, outros não querem. E os pais ficam tentando impor que eles participem das aulas presenciais. Até que ponto os pais devem forçar para que eles assistam às aulas presenciais e saiam de casa e se socializem?

MILENA ARAGÃO – A sua pergunta me colocou à frente da imagem de um iceberg. A ponta do iceberg é o que a gente vê acima do oceano. Mas o fundo do iceberg é muito maior que a ponta. Fazendo essa metáfora, quando o adolescente diz que não quer voltar para a escola, ele não está dizendo que não gosta da escola. Ele está falando do fundo do iceberg. O que ele quer dizer de verdade, quando fala que não quer ir para a aula presencial? Ele e todos nós vivemos um luto, que não é só falecimento de uma pessoa, é também a perda significativa da nossa vida. Eles perderam muitas convivências com os colegas, professores, aquilo era muito precioso para eles. Eu ouvi de muitos jovens: ‘eu voltar para aula, para depois ser cancelada e eu ter que voltar para casa de novo e dar tudo errado? Então, prefiro não ir’. Olha a lógica, por trás disso. A gente precisa sentar e conversar e ouvir. Não é impor uma ideia, é primeiro acolher a ideia, os medos que eles trazem. E quando a gente se propõe a acolher, a crítica e o julgamento não podem vir, porque se vierem é porta fechada. Preciso de muita validação. Entendo que é difícil conversar com o adolescente, eu entendo que é difícil para filho, entendo que é difícil termos tantas perdas dos amigos, de pessoas que a gente nem conhece, mas viu na televisão. Falar de uma forma que possamos mostrar que nós o entendemos. Quando eles se sentem entendidos, se abrem mais.  E aí a gente consegue entender o motivo que ele não queira ir nesse momento para a aula. Quando tocamos nesses pontos, conseguimos argumentar melhor.

SÓ SERGIPE – O seu livro já está à venda? Onde as pessoas podem encontrá-lo.

MILENA ARAGÃO – Ele pode ser encontrado na Livraria Escariz, aqui em Aracaju. Nos demais Estados, nas principais livrarias como a Cultura. E nas principais livrarias online, como Amazon, Estante Virtual, Kindle, enfim, todas essas livrarias. E tenho alguns exemplares aqui que podem ser comprado diretamente comigo pelo Instagram @psi.milenaaragao.

SÓ SERGIPE – Quanto tempo a senhora passou escrevendo esse livro?

MILENA ARAGÃO – Acho que um ano e meio, dois anos. Porque foi feito entre os meus trabalhos. Eu terminava as minhas atividades, sentava a partir das 22 horas, pois gosto de escrever de madrugada, e ficava eu comigo, no silêncio e aí eu me conectava com os textos que os jovens escreveram. Há muitas memórias nesse livro, também. Diálogo com pacientes, mas eu não cito os nomes deles, memórias de tantos encontros que tive nessa vida. E eu anoto muita coisa. Foi muita busca de documentos que eu anoto. E fiquei muito feliz de poder conversar com os pais de outra forma.

SÓ SERGIPE – A senhora me chamou a atenção quando citou dos encontros na confecção deste livro. Há também desencontros?

MILENA ARAGÃO – Há vários desencontros muito interessantes no livro. Eu trago fala de pais, de jovens, tem um pouco da minha história de vida também, como eu era quando adolescente. Fui adolescente estereótipo, chamada de ‘aborrecente’, que é um termo que eu descontruo dentro do livro. O que ele tem que aborrece tanto? Ajudo a sair de muitas caixas, essas caixas culturais que nós adultos entramos e que nós quando adolescentes fomos colocados. Mas procurei ser o mais humana possível para mostrar amores e dores. Mas fundamentalmente, esperança. E nisso me preocupei bastante.

SÓ SERGIPE – A senhora confessou o seu medo de caranguejo e tem uma pergunta que não quer calar. A senhora come caranguejo, que é um prato típico daqui?

MILENA ARAGÃO – Não (risos). Eu ainda não consigo. Mas já consigo tirar foto no monumento do caranguejo, na passarela. Na primeira vez que passei de carro e vi, me perguntei: ‘meu Deus, o que é isso aqui?’ Já trabalhei minha experiência não muito agradável, na infância, com os caranguejos. Mas ainda é um bichinho que tenho muito respeito . Eu ando olhando para o chão, e quando avisto um, dou um oi e me afasto. Já fui beliscada por um caranguejo em minha vida e não é algo que doa pouca. Então deixo eles aí no cantinho deles, são importantes para a natureza, e eu fico no meu cantinho.

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